One.

Buenas noches, tardes o mañanas.
Entro y escribo hoy impulsada por una canción. One. Metallica. Me encanta esa canción, el sonido, la voz, y el video que escucho y jamás veo en youtube, ese que muestra escenas antiguas de realmente no sé qué.
Esta canción me llama a desconectarme del mundo, en especial la primera parte. Me es casi imposible escucharla y hablar con alguien por msn, menos por facebook. De hecho, cierro sesión en messenger. Cara de libro ni hablar, página cerrada de las primeras. Me gusta esa página pero a la vez la odio. Es un asco llamativo y útil hasta cierto punto.

Las canciones de metallica, y en general las que están dentro del rubro del metal me insitan a alejarme un poco del resto, olvidarlos un momento y pensar en la vida, pero en el hoy.

A ratos creo que siempre menciono pensar y vivir "hoy" y nunca me detengo a decir que paso casi mi día entero, y, a diario, pensando en el futuro. Pensando en como será todo mañana. Supongo que por eso me empeño con la palabra hoy, por algo que quizás no logro concretar. Por una meta que no existe, al menos, no HOY.

Entre a blog algo inseguridad en esta oportunidad, sólo guiada por impulsos que producía en mí la canción. Tímida busqué la lista de direcciones, cliquée mi blog. Pensé en leer las entradas antiguas, sin embargo mire arribe y otra vez cliquée, esta vez en el botón Acceder. "Father, father, father?. -Hello?. -Good Bye father." Trozo del video que escucho. La canción, minutos más tarde, acaba. Ya la he escuchado dos veces. He repetido mucho la palabra "vez" No me agrada repetirla, de hecho, pensé en usar sinónimos, tenía en mente la frase "en esta oportunidad" pero no viene al caso como corresponde, no es la indicada en realidad.

Me desvié. Prosigo. Sí, en párrafo nuevo, seguido de un punto aparte. Accedí, entré inmediatamente a mi cuenta. Ya no pongo la clave cada vez que entro, me aburrí de hacerlo. Antes no guardaba mis contraseñas por temor a que alguien entrara y viera todo lo que oculto. A ratos creo que mi vida puede ser así. Creo que pueden existir cámaras ocultas que filman todo lo que hago y dejan al descubierto detalles que quizás no quiero que vean. No los mencionaré porque sería lo mismo. Es una parte perseguida de mí, lo sé y lo acepto, pero ¿saben? eso me da asusta, creer que alguien puede observar lo que hago y dejo de hacer algo que no es bueno, sólo por miedo, aunque reconosco que al comienzo es así, pero luego lo olvido, me digo "Ale, son rollos tuyos, nadie te está filmando ni verá todo esto" y sigo en lo estaba. El miedo queda atrás y mis acciones siguen. Otra vez me alejo del tema. Claro, ahora tengo mi contraseña guardada para acceder inmendiatamente, hasta msn está automático, en tres computadores.

Punto aparte.

Párrafo nuevo. Accedí y dude en qué hacer. Vacilé entre mirar si tenía algún otro comentario en entradas antiguas o leer algunas que tengo guardadas como borrador, o, Nueva Entrada. Aquí lo tienen, nueva entrada. No leí lo demás, sólo, seguí mis impulsos e hice click, guiada por One.

Son las veinte y tres con diez. Es tarde, dejé sola a mi mamá viendo televisión y me sentí y siento un poco mal, pero aquí estoy, inmutable, sentada en mi cama con un cojín en mi cabeza, espalda apoyada en la pared, me duele un poco. Otro cojín en mis piernas y encima de este, mi computador.

Las piernas me arden, desde la rodillas hacia arriba. Ayer me quemé y las tengo ultra rojas. Los hombros ni hablar, están rojos, igual que el plumón que cubre mi cama y no combina con mis cortinas. Debo ir a ponerme pepino en la espalda, según dijeron "refresca" cuando te has quemado como lo hice yo. El computador calienta el cojín y este traspasa calor a mis piernas quemadas, me duele.

Creo sinceramente que me puede dar cáncer a la piel. Odio ser pesimista, pero nunca me había quemado así. Es doloroso y tengo marquitas, ronchas y algo que parece una ampolla. Ayer me dijieron que me cuidara de no tener ampollas, no sé por qué. Estoy roja, quemada a morir y dolorida como nunca. Es en serio, nunca me había quemado así pues suelo envetunarme en bloqueador cuando tengo alguna actividad al aire libre. Lección más que aprendida y dolorosa. La odio. Creo que mis diagnósticos no son lo mejores. Estoy dispareja y me duele mucho. Mi piel está extraña.
Nunca más, pero nunca más salgo sin bloqueador a una actividad al aire libre. De diez de la mañana a dos de la tarde estar con poca ropa, a pleno sol y en donde la radiación es la más alta de todo el país no es recomendable. No lo hagan. Por favor cuiden su piel y usen protector solar. Es atroz esto.

Me duele la espalda, me arden las piernas, mi cuello está molesto y los pepinos me llaman.

Entrada coherente, cohesionada. A mí manera claro. Realmente no considero que esté tan mal. Una cosa lleva a la otra, se entiende.

Acaba la entrada. Fin.

¿Adiós?

Sin duda alguna para ninguno de nosotros humanos habitantes de esta tierra es fácil decir adiós a un ser querido, y no hablo de muerte sino de separaciones, hablo de esas situaciones en que un ser querido se va a otro lugar, es como se describe en la entrada "Tiempo de Fin" "Cuesta asimilar" Sí, cuesta tomarle -o tal vez restarle- importancia al asunto de las despedidas, pero.. sencillamente no se puede.

Cuando se le toma cariño a una persona es difícil despedirse, pero cuando se llega a querer e incluso a palabras mayores como amar es aun más difícil y la verdad esa palabra queda pequeña porque ya esa persona está en ti, su nombre grabado en tu pecho y su actuar en tu memoria, los momentos significativos pasan a ser todos; no falta la pisca de especialidad en cada uno de ellos, no falta el más mínimo detalle que lo hizo especial.

Cientos de veces ocurre que somos cercanos, luego lejanos, nos volvemos a acercar y así nos la llevamos durante el tiempo y, al momento en que una etapa acaba podemos estar distanciados, sin embargo el poder del querer trasciende mucho más y nos impulsa a acercarnos y tal vez decir ciertas cosas, entre esas es infaltable el verbo "extrañar" pero creo que no siempre utilizamos bien este verbo, puesto que, en el momento lo decimos y no niego que haya sentimiento, pero es después, cuando a pasado algo de tiempo y a tu alrededor esa persona no está es que sientes realmente esas palabras, esas tres silabas que creíste vivir en el momento, mas en el instante de la ausencia es cuando verdaderamente llegan.

El querer trasciende mucho más.. Espero así sea. Espero las palabras no sean en vano y una vez más, como lo he hecho durante estos cuatros años creeré y confiaré en que así será. Confiaré en la palabra, el poder de la palabra pero no en la de cualquiera, confiaré en la palabra de quien más he querido y durante más tiempo que nadie, confiaré en ti.
Esta vez su anuncio ha sido claro, pero aunque no se tenga conocimiento informo hoy que prefiero las sorpresas. Las palabras me hacen confiar pero a la vez me provocan inseguridad y ansiedad. Ni lo uno ni lo otro es lo que quiero, simplemente quiero que el mundo siga girando, quiero vivir y recibir sorpresas porque la más mínima y diminuta será especial, como todas, como las de ayer, como las de hoy. Hoy no había, pero qué más da si al fin y al cabo así son las cosas, así es el acercamiento y alejamiento entre seres queridos. Considérate como tal.

Ya una vez decidí decir adiós, mas hoy es otro tipo de adiós, un adiós aceptando lo evidente y lo que para mis adentros y cercanos dije una vez. "Si aquel ser querido es feliz, yo también lo seré" Sé que hoy la felicidad es parte de ti, que es majestuosa y que no hay demasiado que hablar, sí recordar pero las palabras sobrarían en caso distinto.
Prosigo, eres feliz con/sin esa fue tu decisión, afirmo que para ti fue la mejor, así lo crees y como así es para ti, para mí también. Soy feliz por ti y te conozco, sé que a la vez tienes nostalgia y la mente llena de recuerdos, sé que fueron buenos y que el último tiempo es lo mejor. Te conozco aunque no lo creas, soy feliz porque lo eres tú.
Felicidades y que todo lo que venga sea lo mejor hoy y siempre. No diré adiós sino hasta pronto pues confío en la palabra. En tu palabra.

Querido, amado: hasta pronto, suerte, éxito, ganas y firmeza.

Suspira, sueña, cree, confía y quiere quien lo ha hecho por siempre, quien te considera dentro de una fusión en la que estás en su total gloria y esplendor.
=)

Sé que pasé de escribir a todos a pasar a escribir a un tú. Sé que no interesará porque nadie lo leerá. Sé que no una correcta redacción y que la palabra PERO está sobre el tapete una vez més. Sé que me excuso y no me gusta esperar pero estas palabras con razón serán para un suspiro andante, para la razón oculta, para mi tesoro más preciado, para mi TÚ.

"Es que si le digo se va a enojar"

Hoy en día vemos como se acrecienta aquel dicho popular, aquella mentira que no cree nadie más que nosotros, pero como todos lo creemos se arma un colectivo asqueroso que no dice lo que piensa por temor a que el receptor de aquello se enoje. Como si decir la verdad y decir lo que pensamos fuese malo. ¡Qué más da si digo lo que pienso y al resto no le parece! No tiene porqué el resto pensar como yo. Cada idea es única, cada nuevo pensamiento es propio, de nadie más, algunos lo comparten, pero por favor, no nos saquemos la suerte entre gitanos, nadie está completamente de acuerdo con algo o alguien. Todos le pondrían algo, le sacarían esto otro o bien cambiarían eso de tal forma que quede como YO QUIERO. Como CADA UNO QUIERE. De esta forma digo que al menos hoy, no existe real acuerdo ni democracia.

Hoy puedo pensar algo y quizás justo mañana pensaré que aquello está mal o es equívoco. Hoy puedo decirte algo y mañana decir lo contrario y, a veces, no es necesariamente una contradicción, pero. . ¿Por qué no? Porque simplemente puedo cambiar de opinión, recordando que una opinión es un argumento bien fundamentado, porque puedo pensar y darle vuelta a ese pensamiento y la idea cambia, veo que para que sea perfecta hoy debo quitar y trasladar lo que dije ayer siempre dando un porque.

Retomando la idea del dicho social, ¿son realmente mejores las mentiras blancas? ¿Son blancas en verdad? ¿Nos hemos preguntado cuanto puede llegar a crecer una mentira de este tipo? Una mentira lleva a otra, dejando así un ambiente y lugar lleno de mentiras y adivinen qué, en este ambiente viven más personas y las mentiras que tú les dices lo llevan a cometer acciones que quizás no deban hacer. Es como si a un actor le dieras el libreto equivocado y cae en la cuenta que es así cuando está sobre el escenario y ve a todos vestidos distintos y el actor anterior no dijo lo que debía. Lo mismo ocurre cuando se oculta la verdad. El ambiente se rodea de engaños y falsedades y así, de esa forma te engañas tú mismo y acabas por despertar cuando alguien más se da cuenta, cuando a quien tú llenaste de mentiras y/o "ocultaste" la verdad lo descubre. Eso es motivo de enojo y molestia. Entonces, ¿por qué pensamos que omitiendo la verdad y, en casos, suplantándola por otras falsedades haremos feliz a una persona? Porque diré lo que quiere oir ¿verdad? Primer asunto, ¡DESPIERTA! No puedes quedarte como si nada, como si mentir fuese lo indicado, debes despertar primero tú y, después, abrirle los ojos a quien los tiene cerrados. Segundo asunto; No todo es como queremos y no podemos vivir engañados de qué así es. Debemos vivir la realidad y sí, eso implica a ratos bajarse de la nube y darse cuenta que la decepción también existe sin embargo, podemos superarla y vivir en un ambiente con aire limpio y falsedades barridas por ti mismo.
Nadie está apto para quitarte o negar tu derecho y deseo de vivir tu propia realidad, siempre y cuando está sea en serio una realidad. O más bien, tú vives a tu manera la realidad, como un sueño, como un juego, llámala como quieras pero, cuidado, eso no siempre es lo ideal.

*Más vocabulario es lo que necesitamos, de este modo, conociendo el significado real de las palabras podríamos definir una que calce con nuestra propia manera de vivir.

Comprendiendo esto puedo armar la idea y afirmar que la verdad realmente no daña, no así la mentira que mantiene mi vida en el engaño y me lleva al ridículo pleno.

Preferible conocer el pensamiento de quien a diario comparte conmigo que ser engañado por el mismo.
¿QUÉ?
Preferible la verdad de tu pensar que la mentira de más allá.

Así con la vida, los sueños y los agujeros.

Porque las historias se repiten, las vueltas y espirales avansan y sí, es cierto, ninguno es igual a otro, sin embargo tal como ocurre en el espacio, mi espacio y galaxia, el agujero negro me lleva siempre al mismo lugar. A aquel sitio en que las flores son marchitas y, a falta de gravedad, los suspiros son el aire y la tristeza tu razón. Es allí donde surge mi duda, y es que ¿realmente vuelvo al mismo lugar o nunca salí de allí? Y todo lo que veo no son más que mi imaginación a rienda suelta con ilusión incluída y sueños envolventes que recuerdan aromas, sensaciones y cada palabra y gesto de quien quiso contribuir con un suspiro o risa más.
Aclaremos desde aquí que en este lugar (llámese agujero negro o fuente de perdición) las risas no son ideales ni sirven, aquí las risas son un letal instrumento que a diferencia de mucho otros, comienza lento y despacio y acaba como un suspiro tan fuerte como le es posible y propio de sí.
Aquí lo que sirve son las estrellas y aunque sean perdidas por el espacio cumplen su misión; guían mi camino y dan un poco de luz al antro de depresión. -Aquí llega el tan esperado PERO- no todo es tan bueno como se pinta y estas estrellas dan paso a los sueños que provocan el agujero. Ataque del Círculo vicioso. Reciprocidad o simple estupidés?

Vueltas

Y es porque la vida da millones de vueltas, una tras otra, es que no me acostumbro a ellas. Las disfruto cada una como si no hubiese una nueva ni existiera un mañana ni nunca jamás. Pero de costumbre, ni hablar.
Así la vida sigue girando, en espiral por decir algo más y cada nueva rueda con gusto la da.
Mi vida, mi gusto. Mi vuelta y más.

La Sin Razón

La sin razón es la LOCURA. Pero ¿quien puede decir qué es o no razonable? El autor lleva por la vía del "no piense, haga" "No piense, hable" "Deja que la verdad a través de ti, emerja", "Ten presente que la verdad no emerge, precisamente, en lo razonable". En lo RAZONABLE emerge lo que IMAGINAS que el OTRO OMNIPOTENTE desea que tú hagas. Y allí, al imaginar, que es el otro omnipotente quien te ordena, TE PIERDES.

Página 13. Tratado de Melquisedec.
Cita; a mi gusto, notable.

Descubrir y Realizar la razón de ser.

El secreto no es la razón, es magia.

Buscando tu razón de ser encontrarás quizás, muchas respuestas. Explorarás diferentes vías. Conocerás las DUDAS.
En todos los casos guarda esperanza, mas no ilusión. Un día, la respuesta vendrá a ti tan clara como la razón de ser del agua para la planta.

Autorízate a soñar y has la lista más completa posible, el resto vendrá por añadidura.
Autorízate a soñar en grande, a imaginar locutas sin ocuparte del ¿Qué dirán?

Se sin razón y entonces tu vida será perfecta.

CREO

¿Por qué planeo guardar mis deseos en lo hondo para pensar que no los tengo y cuando ocurran creer que es algo sorpresivo cuando no lo es? ¿Por qué siempre que se comenta lo mínimo no ocurre lo esperado? O, ¿por qué CREO que cuando se comenta algo el resto no ocurre?

Por eso, porque simplemente creo y paso al extremo de ser crédula por donde se me mire. Porque el optimismo me llevó lejos, demasiado lejos a decir a verdad. Ahora realmente creo que el sol es posible alcanzarlo sin quemarse, que mis risos es posible peinarlos y que el color no se pierde aun mezclando todo. Creo que el negro es un color también y que el blanco es más que luz. Creo que los pesares traen plumavic y que las escenas finales son siempre perfectas. Creo que el cine no miente y que mis palabras tienen razón. Creo que escribir desahoga y tranquiliza, creo que la demencia es simple gusto y que si pienso demasiado las cosas no resultan. Creo que la fluidez se pierde al pensar y que la pantalla a veces vale más. Creo que mis días son perfectos y que mi vida es bipolar. Creo que al hablar la magia se va mas al escribir todo puedo plasmar y entre rimas ya no hay más. Creo en demasía y no me canso de esperar. Creo que si leo todo lo que escribo podre seguir escribiendo mejor y que si escucho algún ruido, letra o canción pierdo la concentración. Creo que creer y esperar ya no debe llamar mi atención.

TE ADOROO!

TE ADOROOO! y ya. :)
Probablemente nunca leas esto, a pesar que contigo las sorpresas son innumerables, y en realidad sí es bastante probable que lo hagas, ya lees mi mente, que más da que leas mi blog, pero necesito decir que eres lo mejor que he encontrado. Que amo tu simpatía, ternura, forma de hablar y de ser, tu disponibilidad, el que seas responsable y me encanta ante todo tu imperfección de no cumplir al pie de la letra lo antes dicho pero siempre ser igual.

Amo que seas como un niño juguetón y risueño. Que seas feliz con tan poco, que tu sencillez sea escepcional y que me sorprendas cada días con algo nuevo en ti. Que seas tan tú, tan como describo y como falta por hacer. Prometo que ni en sueños imaginé que serías como eres. Tan normal y a la vez tan distinto. Tu forma de pensar, tus ideales, creencias.. Sin duda alguna, uno de los mejores hallazgos del último tiempo.

Es que me falta aire y valor para escribirte muy grande y con negrita que TE QUIERO!! TE ADOROOO !!
A veces como amigo, a veces como hermano, a veces como pololo. Multifuncional. Funcional? No, no tienes función, sólo ser como eres porque ya con eso me haces tremendamente feliz y si bien no es tu objetivo ser y parecer eso para mí, déjame decirte que lo haces de todas formas y más, me provocas dibujar, escribir, leer, hablar, sonreir y ser feliz.

No espero que leas o no esto porque si lo haces sé que reconocerás que es para ti, son tus características, las que me gusta resaltar y digo en respuestas de las tuyas hacia mí. Sé que no lo hago notar en demasía, que se siente como que no entrego y tal vez puedas confundirte y desanimar pero si tan sólo supieras que muero de miedo de perder esto llamado por tu nombre entenderías de que hablo. Esto que es nada, que no tiene nombre y es fortuito a Sign in y el tiempo disponible. Esto que creo en mi mente y pantalla y que tú no sabes. Esto que está sujeto a cambios y que me anima día a día. Esto que sea crea mediante imaginación y tus palabra que no veo pronunciar.

Reconosco el miedo, pues es común en mí que así ocurra, no lo niego.
Incertidumbre de saber la e o inexistente reciprocoidad del asunto. Yo no hablo si antes no hablas tú, pero conste que es sólo en estos casos y no otros.

Que más digo si ya mi cielo brilla, de día, de noche, eso da igual. Brilla con el sol, con la luna y sus estrellas, con tu rostro y palabras.
Más que imagen es escencia, y es esa la que no quiero perder.

Quizás por mi parte haya toda una historia de más y ahí yace el temor, en no saber si es o no es. No quiero más imaginación que luego deba desechar, queiro imaginación hecha realidad, sin embargo ya eso no importa pues en el fondo la alegría es más fuerte y el miedo queda atrás, como en estos momentos que sólo busco plasmar mi mundo más feliz de lo común por tu existencia inexistente y ausente.

Potpurri.

Espera el amanecer que es cruel, pero ella lo ve de la forma más romántica.
Se siente desvancer, es triste, pero ella lo ve de la forma más romántica.
Sólo busca oportuno el momento
de marcharse no sin antes decirle
"No me busques, yo te llamaré."

Claro, en Año nuevo, para decirle, La última y me voy Sirena, tan sólo préstame tu piel.. Y oh, siento roto el corazón, de vuelta en nubes de cristal, sólo vidrios lloverán, tan fuerte, tan frágil a las luces de esta ciudad y con maquillaje si no es mucha la molestia.. Tan sólo Extrañando casa. Querido, eso ya fue.

Yo no busqué, simplemente tómalo como que fue..
Yo te llamaré.. Ahi te ves, ahí lo tenes. Siga leyendo por favor.

Ten minutes. Silencio.

Ahí lo tenés.

Lo dije una, lo digo otra vez, Lo bueno no dura, pero algo deja. Bueno, malo, pero deja. Ahí su legado y suena otra vez. Demasiado perfecto para ser real. LO SABIAS, lo sabes y no aprendes mujer, nunca aprendes del error. Perdón. Corrijo, situación porque error JAMÁS. Momentos inapropiados, circunstacias que se prestan para la confusión, exceso de información. Factores, sólo factores repentinos que se dan y que quede claro que ya no más. Cómo dice aquella canción "Agradeceré que a la próxima ya no me invites" Tú entiendes, yo también, por supuesto, Conjunta creación.

Y vuelven a repetir que no hay nada que perder. Es terrible, todo me incentiva a seguir y hablar, pero no, ya decidí y el momento pasó, la vida pasó y el reloj sólo perdió su tiempo como el auto aceite. Así la semana, así los sueños, palabras, ayudas y risas. Perdiendo; aceite, sueño, ilusión, alas y tiempo, como el auto, las noches, como deseos, mariposas y el reloj.

Hey, Hey, Hey! Basta. No es no ok?

Algo me hace despertar. Sí, algo me hace despertar y creo que también a ti mi noble caballero azul. Este es mi lugar. Correcto, este es mi lugar, más palabras no deben de haber, quizás, incluso estas sobraron. Para oirla respirar. Incertidumbre. SIGUIENTE. Ya sabemos que no fue así, mas supiste todo lo que nunca nadie se atrevió a pensar.

Tengo una respuesta. Como todo niño entraste sin ser descubierto, allí te quedaste. Intruso o curioso. Segunda opción. Revisaste lo llamativo y ni huella dejaste hasta que hablaste. Mientras más palabras más dabas a conocer tu travesía y lamentablemente me gustó. Cómo no, si eras un yo preguntón que sabía o confirmaba respuestas. Entre sorpresas, asombros y más se fue la magia, se fue el color. Nunca existió tu olor, sólo el monitor.

Y yo sigo esperando.. Así es. Esperando pero no buscando. Porque no se busca, se encuentra. Y sí, tal vez siempre ocurra de la misma forma. Perfecto pero demasiado bueno. Aun así prefiero encontrar. La busqueda trae consigo conformismo y mi mente e imaginación sólo rienda suelta a su querer. Querer, querer, querer. Contemporáneo. Actual, nunca fijo pero limitado, a qué, a tu querer. ¿Querías la frase, querías magia? No, esa era yo y si la repetí qué. Perfecto, Comprendo, nunca fue directo a ti, siempre en rienda suelta. Pero bueno, querer. Ahí la tenés.

Simple..

"..Simplemente no quiero saber si esto durará, gracias simplemente por estar aquí, sentado junto a mí. Mañana un día nuevo será espero, que sigas aquí.."

Relamente lo espero y a la vez espero ya nada porque simplemente no quiero hacerlo y tan simple como no querer es quererte más allá de todo lo adverso que pueda ocurrir hoy.
Sin palabras y sin imágenes, con sólo una conexión basta para tenerte dentro. Y sí, es cierto, a ratos necesito las palabras mágicas, esas que dejan en claro hasta lo más mínimo. Lo acepto, los detalles ocultos quizás no me son perceptibles y así parte la interrogante sin saber si es una multiple selección o la respuesta es inmediata. Tal vez es desarrollo, tal vez debo comenzar, tal vez sólo es una idea pero conste que no sólo mía, que tú la inculcaste y que sólo falta plasmar.
¡Y que hago si no sé que diablos pasa por delante de mis ojos! ¡No sé distinguir mayúsculas! o por lo menos no las tuyas, esas que salen derrepente o bien son pensadas con mafia por detrás, esas que escapan en mi imaginación y tu mente lee despues. Conosco esa letra mayúscula y.. no la tengo frente sino dentro y es sólo por falta de tinta que visible no es.

A ratos necesito palabras, a ratos creo que basta con las que están, ya tengo tu arte, tu arte de hablar y de ser como siempre has sido, el arte de ti.

ExplicándoME.

Es difícil desconectarse cuando se entra de lleno en algun tema, que, aparte de preocupar, presione por involucrar a más personas, a las cuales se les tiene que responder, puesto que, si se trabaja en un equipo los desafíos son asumidos por todos y desde el momento en que se decide participar se adquiere una resposabilidad mucho más pesada que alguna personal.

El demostrar dominio de inofrmación, escénico, de vocabulario y un dominio de sí mismo complica la existencia en algún punto, o por lo menos así me pasa a mí. El tener el conociemiento y saber que se adquirió un dominio que al momento de demostrar no se refleja frustra y bloquea el cerebro y tensa el cuerpo, produciendo lo ya mencionado arriba, una imposibilidad de desconectarse del tema.

El saber que debo hacer algo, que tiene que ser perfecto no sólo en una situación sino en todas, implica sumergirme en el tema por completo y no sacarlo, no dejar de reflexionar en ningun minuto del día, estando conectado a él incluso en el subconsiente que lo recuerda en sueños o pesadillas. El no poder pensar o dejar de reflexionar y dar vueltas frente a una misma idea durante las veinte y cuatro horas del día cansa de manera excesiva, ya que no se tiene un momento de relajo en el cual desconectarse y recordar que se tiene una vida y esta, no está precisamente basada en esos pensamientos que rondan, tampoco es su fin.

Seguido de esto se encuentra el bloqueo mental; un pare a la constante creación de ideas y del como darlas a conocer que tiene de por sí el ser humano. Este pare imposibilita explayarse de manera total en cuanto a ideas. Implica el quedar en blanco y no tener palabra alguna que decir cuando se debe y peor aun, ni siquiera entender de qué se habla y por ende no poder aportar nada a la creación de ideas que sí otros tienen, desde allí se puede explicar el hecho que, posteriormente, queden vacios de conocimento ya que no se aportó ni entendió el proceso. Ya luego de esto es innebitable una frustración consigo mismo. El pensar que se estudió, informó, dominó el tema en algún momento y luego debido a diversos factores esto quedó atrás y no sirve realmente de mucho provoca sensaciones negativas que estropean un largo y frágil camino. Claramente, esto puede ser momentaneo y provocado simplemente por no tener un minuto de descanso y paz en el tema. Por la presión que ejerce una situación idealmente perfecta y la sobre estimación por parte del resto o bien de las espectativas que este tiene acerca de nuestro discurso.

Cansacio mental, físico, bloqueos, frustraciones. Histeria pasiva pero en creciente aumento, hora tras hora, reflejados en un nerviosismo extremo e inseguridad que llevan a cuestionarse la capacidad de entendimiento y dominio, cuestionarse los conocimientos y dudar, incluso, de lo resién escrito. ¿Realmente una cosa lleva a la otra, o está mal planteada y unida? Quizá se pasó de "A" a "C" saltando a "B", o bien "B" quedó al final cuando era necesaria al inicio. Quizá no debe ser alfabetico. Quizá mi sentido no tiene nada de él y no explica nada a nadie más que a mí erroneamente.

Aprendizaje diario

Si el que no se arriesga no cruza el río, el que lo intenta y cae, ¿Sabe que hacer la próxima vez para cruzar sin dificultad?
Mejor intentar y caer, antes de quedarse en la orilla, ¿no?

Sol

Sé que aun no es primavera pero creo haber sentido ese rico sol que acompaña dicha estación. Ese sol que abriga, ilumina y provoca alegría en uno.

Viví un invierno real. Mucho frío, lluvia repentina y anunciada, bufandas, chaquetas, parcas y abrigos. Largas y guersas capas de ropa de las cuales puedo despojarme al llegar acá.

¿Será quizas el haber disfrutado tanto las vacaciones de invierno esta vez lo que provocan sentirme tan contenta? La verdad no tengo idea pero me gusta.

Quiero andar en polerita, a lo mejor un chaleco delgado. Tomar mi pelo con un cole y una sonrisa que de vida a mi rostro y al de los demás. Un entorno feliz y lleno de colores. Que el frío desaparesca y el calor cause sus estragos correspondientes. Que corra una rica brisa de aire pero que no provoque frío.

Quiero que llegue la primera o mejor aun. Quiero vivir el día a día que la vida me da :)

Un encanto que nace en invierno

Así suele ser mi gusto por la música, la fotografía, los amores imposibles y los abrazos que no están.

Nacen las ganas de no hablar ni ver a nadie y tan sólo mirar la noche, escuchar silencios y sentir el frío.

Dan ganas de olvidar todo y a todos. Dan ganas de no tener ganas.

Yacen aquí plasmados mis poco elocuente ideas en una anoche de otoño o invierno -no lo sé- en la que no hago mayores cosas porque no hay clases ni gente, y la que hay me aburre.

De fondo una canción de Power Metal Sinfónico que tanto me cautivó un año atrás. Hoy la siento casi igual. Escenario distinto, mente atrofiada, sensibilidad alterada que a mi mente llevan a escribir esto.

Será su energía, será su poder, sus voces, sonidos o es realmente todo lo que da o mejor dicho, dio paso a una nueva forma de enfocar mi visión, la cual reconosco pierdo de a poco. Debe ser esta visión la que me guíe, esta es mi cábala, tanto conseguí con ella, tanto espero conseguir ahora.

Veo como el tiempo pasa y no hago nada útil para construir ese futuro que anhelo, ese futuro que a la vez no quiero imaginar, pensar ni planear porque me empeño en vivir hoy.

No pretendo vivir del pasado que ya pasó; no obedezco el futuro que obliga a mi hoy. Vivo y olvido.. Definitivamente NO. Vivo y no sé de más. A diario proyecto, recuerdo y pienso en que hacer, suelo concluir que nada.

Avantasia en Chile.

Muchas personas declaran ser felices al haber cumplido una meta, sueño o bien algo que con muchas ansias esperaba. Otras o quizá las mismas dicen poder morir tranquilos al haber cumplido el mismo objetivo, el cual según mi interpretación trae consigo mucho más que sólo un hecho sino que muchos más, pequeñas cosas que alegran la vida y llenan de manera significativa. Por estos días me he declarado una de esas personas que dicen eso. Cumplí un "sueño" aunque realmente no tengo certeza que haya sido uno. Estuve en el concierto de uno de mis "grupos" favoritos, no sólo del rock metal sino que entre todos los grupos a los que tengo una afición importante. Vi a Avantasia en directo, estuve ahí, en el concierto del día Viernes 20 de Junio de 2008 junto a cientos de personas saltando, cantando, gritando y siendo feliz de manera sin igual. El escuchar cada canción, escuchar la parte instrumental, la parte vocal fue algo espectacular. El desplante y show que mostraron aquel día aquellos artistas hizo realmente a mi cuerpo vibrar, estremeserse y llegar a un alto grado de ansia e histeria no tan repentina.

Porque cuestiono el que sea un sueño? Simple. Avantasia es algo casi nuevo, algo que conocí hace menos de un año y que sin duda desde el momento en que escuché Sign of a cross, (primera canción que escuché) quedé perpleja y comenzó mi búsqueda hacia ellos a través de internet, asi fue como leí toda la historia de este proyecto que Tobi tenía en sus manos. Leí también la hsitoria de los primeros CD's, de qué y en qué se basaban las letras de las canciones, quienes participaban en cada disco y más aun, comencé a ver la hsitria de artista por artista desde el primer hasta el último disco del grupo o proyecto. Comencé a bajar la música aunq debo confenzar que los primeros CD's no los tengo completos, faltan temas. Y sí, es cierto, desde el primer momento me cautivó, pero es algo casi nuevo. ¿Cuántas personas conocen a grupos de esta embergadura hace quien sabe cuanto tiempo y no pudieron ir? ¿Cuántas personas fueron y quedaron atrás xD? Yo en cambio, tuve la posibilidad de ir y realmente no costó mucho. Obtuve el permiso facilmente después de una mini introducción de qué era Avantasia a mis padres, luego seguí el proceso de convencimiento diciendo que tenía el dinero de las entradas, posterior a eso mencioné que me hacía falta el dinero de los pasajes y mi papá como regalo de cumpleaños me dió eso. Realmente creo que fue sencillo el conseguir la primera parte.

Respecto a la ubicación diré simplemente que se debió a una simple, caprichosa y entusiasta petición-comentario de parte mía a la cual tanto mi hermana como mi amigo bloguero accedieron y coordinaron apra que se llevase a cabo. Agradesco de manera enorme a esos dos personajes que me acompañaron aquel día y que durante el tiempo anterior estuvieron ahí hablando por msn enviado mensajes o llamando por telefono para ver como hacer todo. Sin uds no sé que ubiera hecho, probablemente no ubiese podido ir y si no, ubiese sido distinto, porque aunque no lo creas Chino, el que fueses con nosotras me calmó y alegró demasiado. :) Tú dijiste que nosostras fuimos un siete, realmente creo que lo fuiste tú; nos acompañaste, estuviste desde las cuatro de la tarde con nosotras teniendo un día agitado al haber ido a clases y luego trámites y almorzaste rápido xD Jajajaja aunq eso aun lo cuestiono si fue realmente nuestra culpa xD Jajaj tú pusiste la hora!! xD jajaja en fin. Te molesté en la fila, dentro del Caupolicán, te aprete mucho, me compraste un lindo autoadhesivo azul xD Jajaja el cual te informo está en el lugar q corresponde y a todo esto, no creí que de verdad lo comprases, yo me reía de todo y nada aquel día y no sé! Jáa! simplemente, Gracias :). y ten por seguro que la foto va al fotolow aunque esté borrosa como todo el resto.. ¬¬' xD

Prosigo con la historia del concierto en sí.

Humo. Sammet sobre el escenario, Sasha, Jorn Lande, Hardman, Amanda Somerville entre otros que ahí estaban. Cantan felices y con una calidad que impresiona a la mayoría. Es cierto y bien sabido que agrupaciones musicales como Avantasia tienen una calidad musical bastante grande, tomando en cuenta el hecho que sean de distintos y conocidos grupos del metal, pero a veces uno tiende a poner en duda dichas cualidades y aquel día comprové que su calidad es real ciento por ciento. La aguda voz de Tobi, la armoniosa voz de Amanda y el vozarrón que tiene Lande eran algo increíble, al menos para mí.

Faltaron canciones como Carry me over, la cual de verdad esperaba y What kind of love, pero con las que tocaron bastó para hacer un concierto excelente. Además, no tocaron las mencionadas arriba pero sí estuvieron presentes canciones mucho más emblemáticas como Farewell, Serpents in paradise, Inside y por supuesto Sign of a cross la cual fue la mejor de todas. Con esa canción afirmo hoy que puedo morir tranquila y feliz puesto que tenía demasiadas ganas de escucharla y dije que si lo hacía morir no era problema :P.

Faltaron artistas, faltó el emblemático, conocido y legendario Kiske, pero no importa, habían otros grandes que no dejaron nada que desear.

Ir a ese concierto cambió ciertas cosas, aunque suene tonto, me impulsa a escuchar mucho más metal y la música de la banda, de hecho, he escuchado casi puro metal en estos días, casi porque obviamente no dejo de escuchar otras cosas, pero me hace sentir que eso es lo que me gusta :). Otro cambio? La gente se sorprende del hecho que haya ido a "un concierto metal" como más de uno a dicho por ahí, realmente esto no me es de mayor relevancia pero ya que estoy dentro de los cambios ese es uno, si hasta personas que no me hablaban desce hacía tiempo comenzaron a hacerlo.. en fin.

Otro cambio? He rayado la papa heavy toodos los días con lo del concierto. Aun que estén choreados de escuchar lo seguiré haciendo porque me deja feliz hacerlo y me recuerda algo increíble y que viví y disfruté lo más que pude.

Sin lugar a dudas, una de las mejores cosas que en el último tiempo ha pasado en mi vida. Lo dije una, lo digo otra vez. GRANDE AVANTASIAAA!

HechizO - Catupecu Machu

No es la primera vez que me encuentro tan cerca de conocer la locura. Y ahora por fin ya sé que es no poder controlar ni siquera tus brazos. Y sientes que están completamente agotados no entiendes porqué. Antes o después debería intentarlo someterme a su hechizo. Olvidando mentir en otro nivel no querer recordar ni siquiera el pasado. Que sientes que están completamente agotado y no entiendes porqué Vámonos de esta habitación al espacio exterior se nublan los ojos todo de un mismo color mientras todo da igual, mientras todo da igual Ganar o perder sé que nunca me importa lo que embruja es el riesgo y no donde ir y subes a otro nivel y no puedes llegar ni siquiera a tocarlo. Y sientes que estás--- Vámonos... Mientras vámonos... Y ahora vámonos... Mientras vámonos... 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1

http://www.youtube.com/watch?v=hDO8aX1mjh0

Ya que no sube el video, ahí está el link en youtube. De todas formas me interesa más la letra..

Nosotros

Hoy me pregunté si acaso miramos con los mismos ojos, concluí que sí. Lo que para el resto no, para nosotros sí. Lo que para ellos sí, para nosotros no, lo que para nosotros.. ¡¿Nosotros?! Já! En mis sueños..

¿Tú sí?

Quizás sí haga falta un trozo de manzana mandarina, realmente no lo sé y a estas alturas del partido creo ya no saber nada, ¿Tú sí? Pues fíjate que no me sirve de mucho TU conocimiento si yo no tengo el mío.

El pensamiento muere en mis manos..

Capacidad. Palabra que incluyo a diario en mi vocabulario y se refleja tanto en lo oral como lo escrito, supongo ya lo habran notado. En este momento me pregunto que es realmente una capacidad; bajo mi visión es lo que podemos hacer sin mayor dificultad, algo que no nos cuesta hacer y por ende tendemos a hacer pleno uso de ella.

Dentro de mis capacidades creo que está el decir cosas hirientes sin quererlo, el quizá no pensar las cosas antes de decirlas o al contrario pensarlas demasiado, llegando un momento dado dentro de la situación, momento y circunstancia en que la otra persona se lo toma a mal o no le parece lo que acabo de pronunciar y paf, se acaba. Mal.

Aveces tenemos muy buenas intenciones, queremos demostrarlas, pero, al plasmarlas dejan de ser buenas o más bien, dejan una interpretación no buena, que al otro no le parece, dejan una libre interpretación que por más que intentemos demostrar según nuestra visión no será esa la idea que nuestro receptor tomará, puesto que, si este cierra su mente al notar algo que no le parece dejará esa visión, no la que nosotros quizá queremos transmitir. Es como la frase de Nicanor Parra: El pensamiento muere en la boca; esta vez creo que murió en mis manos, mis dedos..

Madrugando

Madrugo y te recuerdo. Suena tu recuerdo pero no suenas tú. Toca la campana y suena el flautín que me enseñaste a escuchar, misteriosamente ya no tocas en mí. Vives aquí pero ya no te siento. Te dejé ir, emprendiste rumbo y aquí no estás, o tal vez sí. El no sentirte ¿Es parte de todo o parte ti? Una idea -en mi mente- incompleta, ¿Será el sueño, la música, mi sistema digestivo o mamá? Ni idea. No quiero mente, perfección ni corrección en el momento. Has de olvidar esto y vivir el aire encerrado de este lugar.
Un cielo estrellado, tu rostro brillando y un sonido, una voz que irrumpe todo, no eres tú, es la historia que no quiero escuchar, no es la historia de nadie, es la historia de todo que irrumpe en mi días, mi vida.
Si mi mente dice que sí, las historia me dice trabaja y mi compañía dice olvídalo y vete me quedaré y haré nada..

Desmotivación

Desmotivación: Dísece de aquella instancia en la que las ganas de hacer lo que se debe desaparecen y no vuelven en un largo tiempo.

Desmotivación es auella instancia que vivo en estos momentos, en los que, a pesar de tener mucho que hacer no hago y más aun, ese deber era antes un querer, algo que realmente buscaba y entusiasmaba mis días.

Siendo sincera, no quiero hacer nada. No creí que llegase a ocurrir, no lo vi venir. De un día para otro esta llego a mí y aun no se va, dificultando e incluso impidiendo hacer lo que debo y quería. No estaba cansada, no tenía mal humor, mis intereses eran los que ahora son deberes que detesto y no tengo intención alguna en retomar. Sé que debo hacerlo, sé que debo trabajar, estudiar, leer, escribir y vivir, sin embargo, no quiero realizar acción alguna. No quiero responder.

Entre todo lo descrito entra la mala disposición de mí persona ante las acciones a realizar, no quiero hacerlas, no me interesan mayormente y no me motivan, no hay algo que me diga que esto es bueno; no existen ganas. No hay gusto y creo ahora, que no hay interés real en mis supuestas intereses-actividades.

Me preocupa la falta de interés puesto que, asumí un compromiso o más de uno y no estoy cumpliendo, ni con lo que debo hacer, ni con el resto, ni conmigo.

No quiero sentirme culplable de algo que pueda no salir bien y sé que .. En realidad no sé nada, no quiero nada y ¿saben? Tenía una idea poco clara cuando empecé denuevo esta entrada, denuevo digo, porque el año pasado comencé a escribirla con otro sentido que, creo se aleja bastante de lo que hoy tomo como desmotivación.

Desde aquí hacia abajo es una vieja entrada, si guste, leala, si no, seré sincera, no me interesa.

Concentración..
Es aquella instancia en la que se está "trabajando" en...
Ahg!! es aquella instancia que no logro llevar acabo en este momento y tambien en otros debido a que las distracciones físicas o psicológicas llevan la delantera impidiéndome trabajar de manera correcta aprovechando el tiempo, el material, etc

La desmotivación invade mi ser produciendo nada en mí. No siento la gratitud, felicidad y dicha de el tiempo primaveral. No siento la felicidad de navidad ni año nuevo, no siento felicidad. Poco a poco alguien robó mi alma y la quitó suave y despacio para no sentirla. Las fechas pasan porque sí y el tiempo no se detiene. No pensé que así sería, pero fue, durante años pasando por navidades, años nuevos, pascuas como una fecha más he incluso más deprimente y algo tonta. Recuerdo que desde 7° u 8° año ya no sentía las fechas. Ni navidad! En esas fechas cada año vuelvo a decir: ".. y la navidad volverá a pasar como una fecha más en el calendario.." Y así es como todo sigue pasando. Vuelvo a la sonrisa perdida y al tiempo que pasa porque sí. Bien dice García Marquez en uno de sus 13 lineas para vivir "Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste porque no sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa" Muy bien, por ende nada de eso ocurriará puesto que yo he perdido mi sonrisa, debo admitir que a ratos aparece peor luego se esconde! Como decía alguien el ambiente lo hacen las personas y si las personas no motivan ni hacen nada por cambiar que pasará? Considero una buena opción la de contagiar sonrisas y partir por uno mismo pero.. si nadie devuleve la sonrisa? Si el tiempo pasa y pasa y no da incapié a la alegria? Soy suceptible al ambiente, como todos, si por más que uno sonria y quiera todo mejor no lo logra? Si uno quiere cambiar ese "ambiente" y no es fácil? Y si como dije en un texto anterior hace algun tiempo, lo acepto? No acepto lo que tengo? lo que quiero? Si cada vez quiero más de ese algo simple? Cuesta!! Cuesta cambiar el ambiente, ser quien eres en un ambiente distinto o el mismo?
Quiero más! Quiero lo imposible! lo que no puedo tener! Quiero ir más allá!
Sí! frase repetida pero da igual, simplemente es lo que quiero. Quiero lo que no puedo tener.

Físico

Prometo que las contradicciones ante esto me dan igual. Pueden sacarme una sonrisa e incluso hacerme sentir mejor, pero difícilmente cambiarán mi parecer.
Aspecto físico. Cómo nos vemos, nuestro cuerpo y facha. Sé que es superficial, que comparado con otros ámbitos y aspectos esto no es nada, sin embargo a sido un karma eterno que por siempre he llevado. Lo admito de una vez por todas y asumo que mi aspecto físico no me agrada. Ya sea genético o por cambios a través del tiempo diré que hay ciertas cosas que odio y realmente así es. Las odio, de mí, de mi cuerpo.
No me gustan las espinillas y menos en mejillas. Las tengo y las detesto porque quedan marcadas durante un largo tiempo.
Odio el ser de contextura gruesa y tener espalda enormemente ancha.
Odio mi nariz cada vez más encorvada. Maldigo el día en que mi nariz pasó de ser casi perfecta y recta y respingada a ser cada vez parecida a la de un tucán gigante.
Mis manos grandes y fofas que no se parecen a ningunas o así las veo yo.
Mi sobrepeso ya casi notorio. Suficiente tenía con ser de contextura algo gruesa y ahora se suman esos kilitos demás que definitivamente me cargan. Los detesto con todo mi ser. Han pasado a ser algo deprimente en mí, algo que no quiero y siguen ahí. Algo que por voluntad o por inercia -no tengo idea- siguen ahí.
Puedo prometer que si tuviese el dinero suficiente para corregir cada uno de estos errores y quizá algunos más, pagaría por quitar aquellos que no se pueden corregir con un poco de fuerza de voluntad. El resto es mental. Sin embargo hay detalles que odio y que realmente sobran en mí.
Uso cremas para quitar manchas en el resto y otras cicatrices en el resto del cuerpo. Uso un modelador de piernas puesto que estas son algo anchas en la parte superior. Suelo caminar y andar siempre con el estómago hundido. Escondo mis manos. Intento pasar desapercibidos esos detalles, pero no.
Ya ven, el paso del tiempo causa estragos a veces realmente espeluznantes en uno mismo que quizá por costumbre u otros fenómenos y circunstancias cotidianas no vemos y que al mirar de reojo por casualidad nos percatamos y cada vez cambiamos más y más.
Vuelvo a lo mental. Sé que hay cosas que se controlan y que todo está en la mente, en quererlo, esforzarse y lograrlo, pero si mi mente ya falla un poco y mi voluntad no responde la verdad no tengo ni la más mínima idea de mi próximo paradero. O quizá sí. Físico-metal. Cerdito que sufre depresión.
¿El físico no importa? Mentira. Hoy en día vemos como se hace discriminación por esto y como cada vez más aumenta su importancia en el mundo entero. Conseguir trabajo, sacar un par de fotos, ser elegido en algo, da igual. El físico influye en todo.
Solicito asistencia profesional referente al tema porque ya no sé que hacer. No quiero terminar mal, o quizá peor de lo que estoy, pues siento que caigo cada día en un agujero al que no quiero caer más hondo y cada vez es más.
No entiendan esto como una señal de auxilio porque muero por esto. Nada de eso. Simplemente
es algo que me perturba y que no es de mi gusto. Nada más. Supongo que no soy enferma de nada. No tengo trastornos ni mucho menos. Creo yo. Si alguien nota lo contrario agradecería el comentario lo más sincero posible para poder así analizar más a fondo y realmente mi situación. De antemano, muchas gracias.

Frío

Idea mía o uno se acostumbra a los buenos momentos.
Increiblemente, a pesar del frío, del anaranjado opaco casi marrón que vemos en el cielo y suelo; aquel que cubre las hojas de millones de árboles que caen de a poco al piso, hace pasar buenos momentos y recordarlos a través del tiempo.
¿Quién dijo que en primavera nace el amor y cariño? Es otoño, hace un frío atroz y yo veo a todos muy felices demostrando cariño.
El frío hace a mi memoria recordar que en este momento tengo a muchas personas a las que querer, sin embargo las menos son las que aquí están. No encuentro a quien dar un abrazo o con quien entablar un conversación, como las que un año atrás recuerdo hacía con amigos, que ahora ya no están.
Mientras más frío, más recuerdo y más canciones lentas quiero escuchar. Me gusta el sufrir un poco.
Quiero ir al cerro y sacar mil fotos a ese cielo que cobija cada noche. Iré a la cruz, a ver a nuestros dos grandes poetas nacionales o a la piedra de la mesa. Espera. No tengo con quien ir.
El frío es grande y la música suena una y otra vez haciéndome recordar todo. Amigos, momentos, lugares.
Extraño conversar largas horas con frío y viento incluido en la escena. De lugar, el frontis de mi casa y aquel bajo muro de asiento o bien el computador, msn, sesión iniciada y hablar hasta no tener tema. Hablar de nada.
Todo cambio es para mejor así que, acostúmbrate.

¿Es que acaso se puede ser así?

La gente reclama y se queja hasta porque le dicen hola, mira feo como si las miradas mataran y da golpes por inercia; sinceramente creo que es la genética. Ella es la culpable que que la gente cometa los mismos errores del ayer gracias a influencias, y es tambien ella la culpable de que no todos sean iguales, o no, ser distinto es obra de la sencibilidad de cada uno, de la capacidad de darse cuenta que las cosas no deberían ser como son, la capacidad de reaccionar frente a lo que a propio juicio no es correcto ni está bien.

Mi mundO; Mi sOl..

Y aunque lo intente, lo piense, lo medite, lo reflexione, lo admire aun no logro descifrar cuál es tu encanto, que es ese imán que me mantiene unida a ti, ese imán que es de polo igual al mío porque no logran juntarse, ese imán que es polo distinto porque me llama de una manera increíble a ti, a tu lado, a no separarte ni por un instante de mí.

Ese encanto que por más que mire, observe y lo vuelva a hacer difícilmente encontraré, no lo he hecho en años, no lo haré en un segundo, y así debe ser, si se sabe el encanto este se pierde, y claro si se pierde difícilmente volverá y no es lo que quiero, yo quiero eternamente tenerte en mí, en mis recuerdos, memorias, momentos, conversas, amigos, jugos, ocios, en mis sueños, anhelos, deseos, utopías, ideales, en mis entrañas, en mis venas, en mi sangre, en mi ser, en mí.
Y quizá eres un sol que alumbra cada día de este mundo, mi mundo, mi sol. Y no es el problema que seas el sol es que eres también mi luna que brilla en la oscuridad y eres de paso mis estrellas que cuidan mi sueño. Y si tanto astro hay en mis ejemplos diré que eres el cielo que los tiene a todos ellos, diré que eres mi cielo que cobija cada día, noche, hora, minuto y segundo.
Pasando al suelo, eres quien marcó cada paso en la arena, esa arena de mí, esa arena que soy yo, eres quien condujo en esta gravilla exigente de buen conductor y eres mi flora y mi fauna, eres mis árboles más altos y fuertes, mis flores más especiales y sin duda eres el barranco en el que tuve el agrado de caer, eres la caída más alta y mejor, eres el espacio que llena y repleta el ser, este ser que es amplio y no acaba, este ser que crece cada día más, mi ser y tú creces conmigo y en él.

Como dijo alguien lleno de sentimiento y palabras por do quier, eres mi manzana más alta, mi juguete prohibido, que pensaría ese ser que refleja en parte o quizá de lleno la situación actual, pues eso eres a fin o inicio de cuentas, eres lo que cuesta lograr y que por alguna razón no se logra, eres prohibido, pero las reglas también están hechas para desobedecerlas, imagina si se obedeciera a cada regla existente, el mundo no sería mundo y la vida no sería tal, así es que desobedeceré una regla más y ese juguete prohibido puede que algún día caiga de esa repisa tan alta y mis manos no serán torpes de perderlo.
Que tienes que me mueves el piso! Que haces que estómago tiene cosquillas y mis rodillas no paran de temblar, que mis dientes tiritan y mi sonrisa no se borra! Sea lo que sea me encanta y quiero sentirlo una y mil veces más, que aunque sea raro e ilógico se comprende sólo hasta que te sucede y crees que es verdad y asocias, memorizas, recuerdas, miras y observas, oyes, lees y escribes para poder convencerte que es verdad y ya que si no hay tanto que comprender, es simple y extraño, tonto e iluso, y entre tanta tan pocas vueltas ves que del odio al amor hay un paso y menos que eso. Ves como se sienten ambos al mismo tiempo, ves como pasa la vida y tú sentado en una esquina.
Aun no comprendo que tienes que alborotas mi ser con tan sólo un hola, una sonrisa, en un instante me cambias el mundo y me haces soñar sin límites, desear sin importar lo que sea y creer en las utopías más grandes.
Agradezco tenerte y lo haré por siempre, porque me muestras cada día algo nuevo, algo de que valerme, algo bueno, algo positivo, algo en ti, algo que no acaba y que no termina de sorprenderme, algo que se renueva y me muestra con creces su nuevo resplandor. Resplandor de una noche de verano que disfruto de manera indescriptible y que sólo tú podrías entender.
Vuelvo al eres y fluyen mil frases más, pues eres quien en su resplandor tiene sombra y no la oculta, que se muestra tal cual es, que tiene diversidad y mente amplia limitada, eres quien me influencia y llama a quebrar las reglas, eres mil seres en uno, eres mi comediante favorito, ya sea por fome, tonto o aburrido, eres mi sonrisa, rostro y cabellos perfectos, mi moda precisa, mi modelo sin igual, mi carácter equilibrado, mi promedio, mi adjetivo posesivo, mi manía sin fin, mi locura sin igual, mi muestra de poco y pobre vocabulario, mi obsesión permanente, mi motivación espontanea, la inspiración que nunca falta, la razón oculta, mi capricho mayor, la viviente y sobrenatural idea fija en mi mar de pensamientos, mi tortuga mayor, mis mil y un mi, mi baúl de sorpresas, mi tesoro más preciado e importante, mi desvelo creciente, mi luna menguante, llena y nueva, mi visión a medias, mi título, mi historia más linda, extraña, larga, cruel y precisa, mi relato propenso a modificaciones eternas, mi visita cordial y siempre bien recibida, mi compañía ausente, mi canción favorita, la que incluye letra, sonido, efectos y de maces armónicos, perfectos y resonantes, mi eco permanente, mi ejemplo viviente de todo esto es lo que eres para mí, eres para mí lo que no termino de escribir, leer y descubrir.


Nunca he dicho esta frase, ni en mis sueños ni nada, siempre he cuidado de decirlo porque quizá tenía miedo que no fuese real y como mujer pensé en no decirlo jamás nunca hasta que fuese el momento y aunque sé que este puede ser el momento, esperaré el indicado para decirlo puesto que creo y tengo fe en que habrán momentos mejores, más precisos, más deseados, más hechos realidad. Nunca ha pasado y hasta que pase algo por el estilo no lo diré, no gastaré una tan linda frase en vagos anhelos, la utilizaré cuando estos se hayan cumplido y no quede duda en mí de todo esto, que aunque se sabe es nunca antes, visto, sentido, ni nada esperaré el momento indicado.
Sé que realmente nunca he sentido algo así con nadie, que nadie ha provocado algo así, que me erice cabellos, me haga temblar las rodillas, haga mis dientes tiritar, a mi rostro parecer un tomate y ser tan espontánea pero a la vez me haga prepararme una eternidad, que me mantenga en estado de felicidad permanente por tanto tiempo, que adopte sonrisas permanentes sin un tiempo determinado, que me haga sentir tan mal por tan sólo una acción inconsciente, que me haga pensar como hago todo, que me haya hecho tantas cosas buenas y malas y aun no logre una lágrima en mí, que me mire y me lleve a las nubes, que me haga recordarlo día y noche sin faltar una! Que me haga imaginar tanto, que me haga sentir así, que durante tanto tiempo permanezca intacta y fuerte de la manera en que sólo tú lo estás, que sea una inspiración tan grande para todo, que produzca una fluidez de nuevas frases en mí, que llegue tanto y de este manera a mí, que recuerde tanto, que me haga deducir la vida, que me haga olvidar el mundo con su sonrisa, su presencia, su ser.

Increíble el pensar en todo lo que por ti he hecho, dado, compartido, vivido, tanto por ti; he contado infidencias, he hablado de lo que sea, he visto muchas cosas, he sentido muchas más que no se explican así de simple y que hasta el momento no las he vuelto a sentir, he quebrado reglas y salido de márgenes, he olvidado mi entorno, me he olvidado de mí. He soñado durante años, fantaseado como he querido y anhelado como no lo ha hecho nadie. He escrito una vida después de tu presencia, después de una sonrisa, una mirada, una palabra. He conocido la constancia, y he visto crecer pilares hasta el cielo. He caído en las trampas más absurdas y he visto los espejismos más reales que se han podido ver, he conocido el silencio de manera íntima, he plantado un jardín en donde no había tierra y he dado de beber en donde no había agua y adivina que más, todo esto por ti.

Caer? No, aun no lo logra, aun no cae, ella se guarda, tras años de espera aun no quiere caer, para que hacerlo? Buena pregunta, motivos hay, una espera larga, dura y cruel, un ser que no reacciona, o tal vez dos.
Dicen que no debe caer por quien no la merece y que, quien la merezca no la hará caer, quiero creer que tú eres quien la merece y que por eso, a pesar de todo aun no cae. Quiero creer que algún día te darás cuenta y toda esta utopía cederá su lugar a una realidad en la que la única presencia importante será una fusión y dentro de ella estarás tú en gloria y majestad. Quiero creer que no pierdo nada con intentarlo, que todo este tiempo puede ser bonificado con más, que no creerás que soy un caracol o una traidora, quiero creer que entenderás, razonarás y darás paso a un paralelo.


Tengo miedo, no quiero perder. Sé que en este juego se arriesga todo y que hay que saber o más bien, estar dispuesto a perder, pero aun no me convenzo, me ha costado años, tal como a un árbol le toma tiempo y paciencia ser alto y fuerte a mi me ha llevado tiempo y paciencia hacer crecer, fortificar, construir todo esto, y lo he hecho con el mayor cuidado que he podido tener, es por eso que el perderlo asusta y se llega a convertir en fobia llegando al punto de olvidar todo y tirar la toalla. No lo haré, no tiraré la toalla, he llegado lejos por ti, he hecho ya bastante para abandonar todo, sólo me queda jugar, arriesgar y creer. Por ti, lo impensable. Superaré el miedo y si he hecho tanto no abandonaré, seguiré, seguiré y llegaré, Que es un pequeño esfuerzo entre ya tantos.
Tomaré agua por ti, comeré por ti, me ejercitaré por ti, mejoraré por ti, creeré y haré todo esto también por mí, porque se parte por casa y para poder hacer todo esto por ti, deberé partir por mí.
NO se puede querer a otros si no se quiere uno mismo, al pensar esto creo que me debo querer mucho, pues sino, ¿Cómo te quiero a ti? Tal vez es complementario, me quiero porque te quiero cada vez más a ti, porque para darte debo tener y porque si es por ti llevaré mi auto cariño a las nubes.

Escucho canciones que tú me has enviado, lo que sea que te recuerden, a mí me recuerdan a ti y si entre todo esto tú serás un recuerdo, te quiero recordar así, con música incluida porque me marcaste así, marcaste cada parte de mí con una nota, con una palabra, un gesto o una acción y créeme que cada una de ellas están en mí. Créeme que no hay suspiro que no haya sido por ti, no hay canción que no me recuerde a ti, no hay melodía que te espante de mi ser, no hay límites en este mundo o en otro que alejen de mi mente tu rostro, tu voz, tu silueta, tu presencia, tu ser; como vez, siempre estás allí, en ese lugar que es cada vez amplio porque tú lo vas llenando cada vez más, no lo compraste, no te lo regalé, te lo ganaste.

Hoy decidí olvidarte, aun que me cueste todo el tiempo del mundo pretendo hacerlo. Me cansé de soñarte y fantasear que algo podrá pasar; hoy bajo a tierra para ver la realidad, verte como cualquiera y no más.
Hoy reconosco que entregarse por entero tiene sus concecuencias y en el momento se sufren. Lección para no olvidar; que término más oportuno: Olvidar, así como lo hago yo para sacarte de mi mente y OLVIDAR que alguna vez exististe en ella.
Dejar el tiempo y el momento pasar, así me pasé años y así fue como quedé. No me vuelvas a pedir que lo haga, pues no es mi naturaleza borrar lo imporante en mi vida y reconosco que en ella lo fuiste.
Ojalá te extinguieras como lo hace quien sabe que, por desgracia sólo te apagas, o más bien, me apagas como lo hace el sol en el ocaso. Apagaste la llama y extinguiste mi sonrisa.
No me pidas que sea la luna quien me consuele, porque si eres el sol que se apaga, en ese apagón le das luz a la luna y sigues brillando, en el cielo, en mis ojos, mi mente y mi alma.
Deja de brillar, por favor, te lo pido. No quiero recentimientos y menos rencores, quiero olvidar que alguna vez encendiste una llama, quiero apagar esta fogata y que no quede ceniza alguna de tu paso. Paso que fue estadia en el hotel "Mi ser", en donde nunca realmente estuviste, fue una ilusión de quien no paró de soñar.
Ya otra luz brillará mañana y mi sonrisa volverá a iluminar mi rostro y entorno.
Adios.

Volviendo al pasadO

Mis manos tiemblan, mi mente no da más y las ganas de gritar son extremas. La desesperación es innevitable y el escribir ya me relaja un poco.
Aun no paran mis manos de temblar y cada palabra fluye pero se tupe entre mi lengua y mis dedos.
Los minutos pasan, el reloj avanza y yo ya no sé que hacer, no entiendo nada y las ganas de expresarme son gigantes. Las palabras ya no tienen mucho sentido y aun no logro decir nada. Mis movimientos son torpes y mis respiros acelerados al igual que mis latidos.
Extraña, pero no tan extrañamente tan sólo una canción, un par de imágenes me hace volver al pasado, me hacen recordarlo, y más que eso, me hace sentirme en aquel tiempo; algo encerrada, con ganas de gritar, de desonectarme de todo o casi todo, y hace a mi cuerpo y ser liberarse, partiendo por esto, olvidar que tengo un computador, un teclado y un site en internet esperándome. Escribo en un cuaderno, ya algo viejo, pero siempre fiel, con la misma y al igual fiel lapicera negra marca bic, que durante años me a acompañado, claro, no es la misma, pero es el modelo.
Que extraña sensación, pero que buena. No tengo idea que pueda significar, sin embargo creo y la verdad lo relaciono con el hecho que quizá estoy volviendo a vivir la misma sensación de estar algo sola, inquieta, con mucho que decir y con mil pensamientos que abundan dentro de mí. Quizá vuelvo a lo que antes viví y en parte me emociona, pero no.
Vuelvo a los tiempos en que la inseguridad y desconfianza conmigo y el resto se ocultaban tras su opuesto, sin embargo estaban ahí.
Puede que se avecinen nuevos cambios, nuevas facetas, nuevas represiones y prejuicios, nuevos pensamaientos, ironías, nuevas ganas, sueños, fantasías, futuros imaginarios y sin duda nuevas depresiones.
Sigo recordando, pero ya practicamente nada, sólo siento y lo hago casi igual que antes. No sé porque fue que pasó, fue sólo una canción, que incluso nunca había oido, una canción nueva, un mínimo sonido y un par de imágenes y volví a los 12 0 13 años.
Escribo incluso como antes, sin tanto perfeccionismo he incluso algo mal, sin embargo lo dejo fluir y ya.
Si vuelvo a vivir esa etapa, espero sea aplicando lo aprendido en el camino y superándome. Espero sea mejor.. Simplemente espero y vivo..