Potpurri.

Espera el amanecer que es cruel, pero ella lo ve de la forma más romántica.
Se siente desvancer, es triste, pero ella lo ve de la forma más romántica.
Sólo busca oportuno el momento
de marcharse no sin antes decirle
"No me busques, yo te llamaré."

Claro, en Año nuevo, para decirle, La última y me voy Sirena, tan sólo préstame tu piel.. Y oh, siento roto el corazón, de vuelta en nubes de cristal, sólo vidrios lloverán, tan fuerte, tan frágil a las luces de esta ciudad y con maquillaje si no es mucha la molestia.. Tan sólo Extrañando casa. Querido, eso ya fue.

Yo no busqué, simplemente tómalo como que fue..
Yo te llamaré.. Ahi te ves, ahí lo tenes. Siga leyendo por favor.

Ten minutes. Silencio.

Ahí lo tenés.

Lo dije una, lo digo otra vez, Lo bueno no dura, pero algo deja. Bueno, malo, pero deja. Ahí su legado y suena otra vez. Demasiado perfecto para ser real. LO SABIAS, lo sabes y no aprendes mujer, nunca aprendes del error. Perdón. Corrijo, situación porque error JAMÁS. Momentos inapropiados, circunstacias que se prestan para la confusión, exceso de información. Factores, sólo factores repentinos que se dan y que quede claro que ya no más. Cómo dice aquella canción "Agradeceré que a la próxima ya no me invites" Tú entiendes, yo también, por supuesto, Conjunta creación.

Y vuelven a repetir que no hay nada que perder. Es terrible, todo me incentiva a seguir y hablar, pero no, ya decidí y el momento pasó, la vida pasó y el reloj sólo perdió su tiempo como el auto aceite. Así la semana, así los sueños, palabras, ayudas y risas. Perdiendo; aceite, sueño, ilusión, alas y tiempo, como el auto, las noches, como deseos, mariposas y el reloj.

Hey, Hey, Hey! Basta. No es no ok?

Algo me hace despertar. Sí, algo me hace despertar y creo que también a ti mi noble caballero azul. Este es mi lugar. Correcto, este es mi lugar, más palabras no deben de haber, quizás, incluso estas sobraron. Para oirla respirar. Incertidumbre. SIGUIENTE. Ya sabemos que no fue así, mas supiste todo lo que nunca nadie se atrevió a pensar.

Tengo una respuesta. Como todo niño entraste sin ser descubierto, allí te quedaste. Intruso o curioso. Segunda opción. Revisaste lo llamativo y ni huella dejaste hasta que hablaste. Mientras más palabras más dabas a conocer tu travesía y lamentablemente me gustó. Cómo no, si eras un yo preguntón que sabía o confirmaba respuestas. Entre sorpresas, asombros y más se fue la magia, se fue el color. Nunca existió tu olor, sólo el monitor.

Y yo sigo esperando.. Así es. Esperando pero no buscando. Porque no se busca, se encuentra. Y sí, tal vez siempre ocurra de la misma forma. Perfecto pero demasiado bueno. Aun así prefiero encontrar. La busqueda trae consigo conformismo y mi mente e imaginación sólo rienda suelta a su querer. Querer, querer, querer. Contemporáneo. Actual, nunca fijo pero limitado, a qué, a tu querer. ¿Querías la frase, querías magia? No, esa era yo y si la repetí qué. Perfecto, Comprendo, nunca fue directo a ti, siempre en rienda suelta. Pero bueno, querer. Ahí la tenés.

Simple..

"..Simplemente no quiero saber si esto durará, gracias simplemente por estar aquí, sentado junto a mí. Mañana un día nuevo será espero, que sigas aquí.."

Relamente lo espero y a la vez espero ya nada porque simplemente no quiero hacerlo y tan simple como no querer es quererte más allá de todo lo adverso que pueda ocurrir hoy.
Sin palabras y sin imágenes, con sólo una conexión basta para tenerte dentro. Y sí, es cierto, a ratos necesito las palabras mágicas, esas que dejan en claro hasta lo más mínimo. Lo acepto, los detalles ocultos quizás no me son perceptibles y así parte la interrogante sin saber si es una multiple selección o la respuesta es inmediata. Tal vez es desarrollo, tal vez debo comenzar, tal vez sólo es una idea pero conste que no sólo mía, que tú la inculcaste y que sólo falta plasmar.
¡Y que hago si no sé que diablos pasa por delante de mis ojos! ¡No sé distinguir mayúsculas! o por lo menos no las tuyas, esas que salen derrepente o bien son pensadas con mafia por detrás, esas que escapan en mi imaginación y tu mente lee despues. Conosco esa letra mayúscula y.. no la tengo frente sino dentro y es sólo por falta de tinta que visible no es.

A ratos necesito palabras, a ratos creo que basta con las que están, ya tengo tu arte, tu arte de hablar y de ser como siempre has sido, el arte de ti.

ExplicándoME.

Es difícil desconectarse cuando se entra de lleno en algun tema, que, aparte de preocupar, presione por involucrar a más personas, a las cuales se les tiene que responder, puesto que, si se trabaja en un equipo los desafíos son asumidos por todos y desde el momento en que se decide participar se adquiere una resposabilidad mucho más pesada que alguna personal.

El demostrar dominio de inofrmación, escénico, de vocabulario y un dominio de sí mismo complica la existencia en algún punto, o por lo menos así me pasa a mí. El tener el conociemiento y saber que se adquirió un dominio que al momento de demostrar no se refleja frustra y bloquea el cerebro y tensa el cuerpo, produciendo lo ya mencionado arriba, una imposibilidad de desconectarse del tema.

El saber que debo hacer algo, que tiene que ser perfecto no sólo en una situación sino en todas, implica sumergirme en el tema por completo y no sacarlo, no dejar de reflexionar en ningun minuto del día, estando conectado a él incluso en el subconsiente que lo recuerda en sueños o pesadillas. El no poder pensar o dejar de reflexionar y dar vueltas frente a una misma idea durante las veinte y cuatro horas del día cansa de manera excesiva, ya que no se tiene un momento de relajo en el cual desconectarse y recordar que se tiene una vida y esta, no está precisamente basada en esos pensamientos que rondan, tampoco es su fin.

Seguido de esto se encuentra el bloqueo mental; un pare a la constante creación de ideas y del como darlas a conocer que tiene de por sí el ser humano. Este pare imposibilita explayarse de manera total en cuanto a ideas. Implica el quedar en blanco y no tener palabra alguna que decir cuando se debe y peor aun, ni siquiera entender de qué se habla y por ende no poder aportar nada a la creación de ideas que sí otros tienen, desde allí se puede explicar el hecho que, posteriormente, queden vacios de conocimento ya que no se aportó ni entendió el proceso. Ya luego de esto es innebitable una frustración consigo mismo. El pensar que se estudió, informó, dominó el tema en algún momento y luego debido a diversos factores esto quedó atrás y no sirve realmente de mucho provoca sensaciones negativas que estropean un largo y frágil camino. Claramente, esto puede ser momentaneo y provocado simplemente por no tener un minuto de descanso y paz en el tema. Por la presión que ejerce una situación idealmente perfecta y la sobre estimación por parte del resto o bien de las espectativas que este tiene acerca de nuestro discurso.

Cansacio mental, físico, bloqueos, frustraciones. Histeria pasiva pero en creciente aumento, hora tras hora, reflejados en un nerviosismo extremo e inseguridad que llevan a cuestionarse la capacidad de entendimiento y dominio, cuestionarse los conocimientos y dudar, incluso, de lo resién escrito. ¿Realmente una cosa lleva a la otra, o está mal planteada y unida? Quizá se pasó de "A" a "C" saltando a "B", o bien "B" quedó al final cuando era necesaria al inicio. Quizá no debe ser alfabetico. Quizá mi sentido no tiene nada de él y no explica nada a nadie más que a mí erroneamente.

Aprendizaje diario

Si el que no se arriesga no cruza el río, el que lo intenta y cae, ¿Sabe que hacer la próxima vez para cruzar sin dificultad?
Mejor intentar y caer, antes de quedarse en la orilla, ¿no?

Sol

Sé que aun no es primavera pero creo haber sentido ese rico sol que acompaña dicha estación. Ese sol que abriga, ilumina y provoca alegría en uno.

Viví un invierno real. Mucho frío, lluvia repentina y anunciada, bufandas, chaquetas, parcas y abrigos. Largas y guersas capas de ropa de las cuales puedo despojarme al llegar acá.

¿Será quizas el haber disfrutado tanto las vacaciones de invierno esta vez lo que provocan sentirme tan contenta? La verdad no tengo idea pero me gusta.

Quiero andar en polerita, a lo mejor un chaleco delgado. Tomar mi pelo con un cole y una sonrisa que de vida a mi rostro y al de los demás. Un entorno feliz y lleno de colores. Que el frío desaparesca y el calor cause sus estragos correspondientes. Que corra una rica brisa de aire pero que no provoque frío.

Quiero que llegue la primera o mejor aun. Quiero vivir el día a día que la vida me da :)

Un encanto que nace en invierno

Así suele ser mi gusto por la música, la fotografía, los amores imposibles y los abrazos que no están.

Nacen las ganas de no hablar ni ver a nadie y tan sólo mirar la noche, escuchar silencios y sentir el frío.

Dan ganas de olvidar todo y a todos. Dan ganas de no tener ganas.

Yacen aquí plasmados mis poco elocuente ideas en una anoche de otoño o invierno -no lo sé- en la que no hago mayores cosas porque no hay clases ni gente, y la que hay me aburre.

De fondo una canción de Power Metal Sinfónico que tanto me cautivó un año atrás. Hoy la siento casi igual. Escenario distinto, mente atrofiada, sensibilidad alterada que a mi mente llevan a escribir esto.

Será su energía, será su poder, sus voces, sonidos o es realmente todo lo que da o mejor dicho, dio paso a una nueva forma de enfocar mi visión, la cual reconosco pierdo de a poco. Debe ser esta visión la que me guíe, esta es mi cábala, tanto conseguí con ella, tanto espero conseguir ahora.

Veo como el tiempo pasa y no hago nada útil para construir ese futuro que anhelo, ese futuro que a la vez no quiero imaginar, pensar ni planear porque me empeño en vivir hoy.

No pretendo vivir del pasado que ya pasó; no obedezco el futuro que obliga a mi hoy. Vivo y olvido.. Definitivamente NO. Vivo y no sé de más. A diario proyecto, recuerdo y pienso en que hacer, suelo concluir que nada.