One.

Buenas noches, tardes o mañanas.
Entro y escribo hoy impulsada por una canción. One. Metallica. Me encanta esa canción, el sonido, la voz, y el video que escucho y jamás veo en youtube, ese que muestra escenas antiguas de realmente no sé qué.
Esta canción me llama a desconectarme del mundo, en especial la primera parte. Me es casi imposible escucharla y hablar con alguien por msn, menos por facebook. De hecho, cierro sesión en messenger. Cara de libro ni hablar, página cerrada de las primeras. Me gusta esa página pero a la vez la odio. Es un asco llamativo y útil hasta cierto punto.

Las canciones de metallica, y en general las que están dentro del rubro del metal me insitan a alejarme un poco del resto, olvidarlos un momento y pensar en la vida, pero en el hoy.

A ratos creo que siempre menciono pensar y vivir "hoy" y nunca me detengo a decir que paso casi mi día entero, y, a diario, pensando en el futuro. Pensando en como será todo mañana. Supongo que por eso me empeño con la palabra hoy, por algo que quizás no logro concretar. Por una meta que no existe, al menos, no HOY.

Entre a blog algo inseguridad en esta oportunidad, sólo guiada por impulsos que producía en mí la canción. Tímida busqué la lista de direcciones, cliquée mi blog. Pensé en leer las entradas antiguas, sin embargo mire arribe y otra vez cliquée, esta vez en el botón Acceder. "Father, father, father?. -Hello?. -Good Bye father." Trozo del video que escucho. La canción, minutos más tarde, acaba. Ya la he escuchado dos veces. He repetido mucho la palabra "vez" No me agrada repetirla, de hecho, pensé en usar sinónimos, tenía en mente la frase "en esta oportunidad" pero no viene al caso como corresponde, no es la indicada en realidad.

Me desvié. Prosigo. Sí, en párrafo nuevo, seguido de un punto aparte. Accedí, entré inmediatamente a mi cuenta. Ya no pongo la clave cada vez que entro, me aburrí de hacerlo. Antes no guardaba mis contraseñas por temor a que alguien entrara y viera todo lo que oculto. A ratos creo que mi vida puede ser así. Creo que pueden existir cámaras ocultas que filman todo lo que hago y dejan al descubierto detalles que quizás no quiero que vean. No los mencionaré porque sería lo mismo. Es una parte perseguida de mí, lo sé y lo acepto, pero ¿saben? eso me da asusta, creer que alguien puede observar lo que hago y dejo de hacer algo que no es bueno, sólo por miedo, aunque reconosco que al comienzo es así, pero luego lo olvido, me digo "Ale, son rollos tuyos, nadie te está filmando ni verá todo esto" y sigo en lo estaba. El miedo queda atrás y mis acciones siguen. Otra vez me alejo del tema. Claro, ahora tengo mi contraseña guardada para acceder inmendiatamente, hasta msn está automático, en tres computadores.

Punto aparte.

Párrafo nuevo. Accedí y dude en qué hacer. Vacilé entre mirar si tenía algún otro comentario en entradas antiguas o leer algunas que tengo guardadas como borrador, o, Nueva Entrada. Aquí lo tienen, nueva entrada. No leí lo demás, sólo, seguí mis impulsos e hice click, guiada por One.

Son las veinte y tres con diez. Es tarde, dejé sola a mi mamá viendo televisión y me sentí y siento un poco mal, pero aquí estoy, inmutable, sentada en mi cama con un cojín en mi cabeza, espalda apoyada en la pared, me duele un poco. Otro cojín en mis piernas y encima de este, mi computador.

Las piernas me arden, desde la rodillas hacia arriba. Ayer me quemé y las tengo ultra rojas. Los hombros ni hablar, están rojos, igual que el plumón que cubre mi cama y no combina con mis cortinas. Debo ir a ponerme pepino en la espalda, según dijeron "refresca" cuando te has quemado como lo hice yo. El computador calienta el cojín y este traspasa calor a mis piernas quemadas, me duele.

Creo sinceramente que me puede dar cáncer a la piel. Odio ser pesimista, pero nunca me había quemado así. Es doloroso y tengo marquitas, ronchas y algo que parece una ampolla. Ayer me dijieron que me cuidara de no tener ampollas, no sé por qué. Estoy roja, quemada a morir y dolorida como nunca. Es en serio, nunca me había quemado así pues suelo envetunarme en bloqueador cuando tengo alguna actividad al aire libre. Lección más que aprendida y dolorosa. La odio. Creo que mis diagnósticos no son lo mejores. Estoy dispareja y me duele mucho. Mi piel está extraña.
Nunca más, pero nunca más salgo sin bloqueador a una actividad al aire libre. De diez de la mañana a dos de la tarde estar con poca ropa, a pleno sol y en donde la radiación es la más alta de todo el país no es recomendable. No lo hagan. Por favor cuiden su piel y usen protector solar. Es atroz esto.

Me duele la espalda, me arden las piernas, mi cuello está molesto y los pepinos me llaman.

Entrada coherente, cohesionada. A mí manera claro. Realmente no considero que esté tan mal. Una cosa lleva a la otra, se entiende.

Acaba la entrada. Fin.