¿Es que acaso se puede ser así?

La gente reclama y se queja hasta porque le dicen hola, mira feo como si las miradas mataran y da golpes por inercia; sinceramente creo que es la genética. Ella es la culpable que que la gente cometa los mismos errores del ayer gracias a influencias, y es tambien ella la culpable de que no todos sean iguales, o no, ser distinto es obra de la sencibilidad de cada uno, de la capacidad de darse cuenta que las cosas no deberían ser como son, la capacidad de reaccionar frente a lo que a propio juicio no es correcto ni está bien.

Mi mundO; Mi sOl..

Y aunque lo intente, lo piense, lo medite, lo reflexione, lo admire aun no logro descifrar cuál es tu encanto, que es ese imán que me mantiene unida a ti, ese imán que es de polo igual al mío porque no logran juntarse, ese imán que es polo distinto porque me llama de una manera increíble a ti, a tu lado, a no separarte ni por un instante de mí.

Ese encanto que por más que mire, observe y lo vuelva a hacer difícilmente encontraré, no lo he hecho en años, no lo haré en un segundo, y así debe ser, si se sabe el encanto este se pierde, y claro si se pierde difícilmente volverá y no es lo que quiero, yo quiero eternamente tenerte en mí, en mis recuerdos, memorias, momentos, conversas, amigos, jugos, ocios, en mis sueños, anhelos, deseos, utopías, ideales, en mis entrañas, en mis venas, en mi sangre, en mi ser, en mí.
Y quizá eres un sol que alumbra cada día de este mundo, mi mundo, mi sol. Y no es el problema que seas el sol es que eres también mi luna que brilla en la oscuridad y eres de paso mis estrellas que cuidan mi sueño. Y si tanto astro hay en mis ejemplos diré que eres el cielo que los tiene a todos ellos, diré que eres mi cielo que cobija cada día, noche, hora, minuto y segundo.
Pasando al suelo, eres quien marcó cada paso en la arena, esa arena de mí, esa arena que soy yo, eres quien condujo en esta gravilla exigente de buen conductor y eres mi flora y mi fauna, eres mis árboles más altos y fuertes, mis flores más especiales y sin duda eres el barranco en el que tuve el agrado de caer, eres la caída más alta y mejor, eres el espacio que llena y repleta el ser, este ser que es amplio y no acaba, este ser que crece cada día más, mi ser y tú creces conmigo y en él.

Como dijo alguien lleno de sentimiento y palabras por do quier, eres mi manzana más alta, mi juguete prohibido, que pensaría ese ser que refleja en parte o quizá de lleno la situación actual, pues eso eres a fin o inicio de cuentas, eres lo que cuesta lograr y que por alguna razón no se logra, eres prohibido, pero las reglas también están hechas para desobedecerlas, imagina si se obedeciera a cada regla existente, el mundo no sería mundo y la vida no sería tal, así es que desobedeceré una regla más y ese juguete prohibido puede que algún día caiga de esa repisa tan alta y mis manos no serán torpes de perderlo.
Que tienes que me mueves el piso! Que haces que estómago tiene cosquillas y mis rodillas no paran de temblar, que mis dientes tiritan y mi sonrisa no se borra! Sea lo que sea me encanta y quiero sentirlo una y mil veces más, que aunque sea raro e ilógico se comprende sólo hasta que te sucede y crees que es verdad y asocias, memorizas, recuerdas, miras y observas, oyes, lees y escribes para poder convencerte que es verdad y ya que si no hay tanto que comprender, es simple y extraño, tonto e iluso, y entre tanta tan pocas vueltas ves que del odio al amor hay un paso y menos que eso. Ves como se sienten ambos al mismo tiempo, ves como pasa la vida y tú sentado en una esquina.
Aun no comprendo que tienes que alborotas mi ser con tan sólo un hola, una sonrisa, en un instante me cambias el mundo y me haces soñar sin límites, desear sin importar lo que sea y creer en las utopías más grandes.
Agradezco tenerte y lo haré por siempre, porque me muestras cada día algo nuevo, algo de que valerme, algo bueno, algo positivo, algo en ti, algo que no acaba y que no termina de sorprenderme, algo que se renueva y me muestra con creces su nuevo resplandor. Resplandor de una noche de verano que disfruto de manera indescriptible y que sólo tú podrías entender.
Vuelvo al eres y fluyen mil frases más, pues eres quien en su resplandor tiene sombra y no la oculta, que se muestra tal cual es, que tiene diversidad y mente amplia limitada, eres quien me influencia y llama a quebrar las reglas, eres mil seres en uno, eres mi comediante favorito, ya sea por fome, tonto o aburrido, eres mi sonrisa, rostro y cabellos perfectos, mi moda precisa, mi modelo sin igual, mi carácter equilibrado, mi promedio, mi adjetivo posesivo, mi manía sin fin, mi locura sin igual, mi muestra de poco y pobre vocabulario, mi obsesión permanente, mi motivación espontanea, la inspiración que nunca falta, la razón oculta, mi capricho mayor, la viviente y sobrenatural idea fija en mi mar de pensamientos, mi tortuga mayor, mis mil y un mi, mi baúl de sorpresas, mi tesoro más preciado e importante, mi desvelo creciente, mi luna menguante, llena y nueva, mi visión a medias, mi título, mi historia más linda, extraña, larga, cruel y precisa, mi relato propenso a modificaciones eternas, mi visita cordial y siempre bien recibida, mi compañía ausente, mi canción favorita, la que incluye letra, sonido, efectos y de maces armónicos, perfectos y resonantes, mi eco permanente, mi ejemplo viviente de todo esto es lo que eres para mí, eres para mí lo que no termino de escribir, leer y descubrir.


Nunca he dicho esta frase, ni en mis sueños ni nada, siempre he cuidado de decirlo porque quizá tenía miedo que no fuese real y como mujer pensé en no decirlo jamás nunca hasta que fuese el momento y aunque sé que este puede ser el momento, esperaré el indicado para decirlo puesto que creo y tengo fe en que habrán momentos mejores, más precisos, más deseados, más hechos realidad. Nunca ha pasado y hasta que pase algo por el estilo no lo diré, no gastaré una tan linda frase en vagos anhelos, la utilizaré cuando estos se hayan cumplido y no quede duda en mí de todo esto, que aunque se sabe es nunca antes, visto, sentido, ni nada esperaré el momento indicado.
Sé que realmente nunca he sentido algo así con nadie, que nadie ha provocado algo así, que me erice cabellos, me haga temblar las rodillas, haga mis dientes tiritar, a mi rostro parecer un tomate y ser tan espontánea pero a la vez me haga prepararme una eternidad, que me mantenga en estado de felicidad permanente por tanto tiempo, que adopte sonrisas permanentes sin un tiempo determinado, que me haga sentir tan mal por tan sólo una acción inconsciente, que me haga pensar como hago todo, que me haya hecho tantas cosas buenas y malas y aun no logre una lágrima en mí, que me mire y me lleve a las nubes, que me haga recordarlo día y noche sin faltar una! Que me haga imaginar tanto, que me haga sentir así, que durante tanto tiempo permanezca intacta y fuerte de la manera en que sólo tú lo estás, que sea una inspiración tan grande para todo, que produzca una fluidez de nuevas frases en mí, que llegue tanto y de este manera a mí, que recuerde tanto, que me haga deducir la vida, que me haga olvidar el mundo con su sonrisa, su presencia, su ser.

Increíble el pensar en todo lo que por ti he hecho, dado, compartido, vivido, tanto por ti; he contado infidencias, he hablado de lo que sea, he visto muchas cosas, he sentido muchas más que no se explican así de simple y que hasta el momento no las he vuelto a sentir, he quebrado reglas y salido de márgenes, he olvidado mi entorno, me he olvidado de mí. He soñado durante años, fantaseado como he querido y anhelado como no lo ha hecho nadie. He escrito una vida después de tu presencia, después de una sonrisa, una mirada, una palabra. He conocido la constancia, y he visto crecer pilares hasta el cielo. He caído en las trampas más absurdas y he visto los espejismos más reales que se han podido ver, he conocido el silencio de manera íntima, he plantado un jardín en donde no había tierra y he dado de beber en donde no había agua y adivina que más, todo esto por ti.

Caer? No, aun no lo logra, aun no cae, ella se guarda, tras años de espera aun no quiere caer, para que hacerlo? Buena pregunta, motivos hay, una espera larga, dura y cruel, un ser que no reacciona, o tal vez dos.
Dicen que no debe caer por quien no la merece y que, quien la merezca no la hará caer, quiero creer que tú eres quien la merece y que por eso, a pesar de todo aun no cae. Quiero creer que algún día te darás cuenta y toda esta utopía cederá su lugar a una realidad en la que la única presencia importante será una fusión y dentro de ella estarás tú en gloria y majestad. Quiero creer que no pierdo nada con intentarlo, que todo este tiempo puede ser bonificado con más, que no creerás que soy un caracol o una traidora, quiero creer que entenderás, razonarás y darás paso a un paralelo.


Tengo miedo, no quiero perder. Sé que en este juego se arriesga todo y que hay que saber o más bien, estar dispuesto a perder, pero aun no me convenzo, me ha costado años, tal como a un árbol le toma tiempo y paciencia ser alto y fuerte a mi me ha llevado tiempo y paciencia hacer crecer, fortificar, construir todo esto, y lo he hecho con el mayor cuidado que he podido tener, es por eso que el perderlo asusta y se llega a convertir en fobia llegando al punto de olvidar todo y tirar la toalla. No lo haré, no tiraré la toalla, he llegado lejos por ti, he hecho ya bastante para abandonar todo, sólo me queda jugar, arriesgar y creer. Por ti, lo impensable. Superaré el miedo y si he hecho tanto no abandonaré, seguiré, seguiré y llegaré, Que es un pequeño esfuerzo entre ya tantos.
Tomaré agua por ti, comeré por ti, me ejercitaré por ti, mejoraré por ti, creeré y haré todo esto también por mí, porque se parte por casa y para poder hacer todo esto por ti, deberé partir por mí.
NO se puede querer a otros si no se quiere uno mismo, al pensar esto creo que me debo querer mucho, pues sino, ¿Cómo te quiero a ti? Tal vez es complementario, me quiero porque te quiero cada vez más a ti, porque para darte debo tener y porque si es por ti llevaré mi auto cariño a las nubes.

Escucho canciones que tú me has enviado, lo que sea que te recuerden, a mí me recuerdan a ti y si entre todo esto tú serás un recuerdo, te quiero recordar así, con música incluida porque me marcaste así, marcaste cada parte de mí con una nota, con una palabra, un gesto o una acción y créeme que cada una de ellas están en mí. Créeme que no hay suspiro que no haya sido por ti, no hay canción que no me recuerde a ti, no hay melodía que te espante de mi ser, no hay límites en este mundo o en otro que alejen de mi mente tu rostro, tu voz, tu silueta, tu presencia, tu ser; como vez, siempre estás allí, en ese lugar que es cada vez amplio porque tú lo vas llenando cada vez más, no lo compraste, no te lo regalé, te lo ganaste.

Hoy decidí olvidarte, aun que me cueste todo el tiempo del mundo pretendo hacerlo. Me cansé de soñarte y fantasear que algo podrá pasar; hoy bajo a tierra para ver la realidad, verte como cualquiera y no más.
Hoy reconosco que entregarse por entero tiene sus concecuencias y en el momento se sufren. Lección para no olvidar; que término más oportuno: Olvidar, así como lo hago yo para sacarte de mi mente y OLVIDAR que alguna vez exististe en ella.
Dejar el tiempo y el momento pasar, así me pasé años y así fue como quedé. No me vuelvas a pedir que lo haga, pues no es mi naturaleza borrar lo imporante en mi vida y reconosco que en ella lo fuiste.
Ojalá te extinguieras como lo hace quien sabe que, por desgracia sólo te apagas, o más bien, me apagas como lo hace el sol en el ocaso. Apagaste la llama y extinguiste mi sonrisa.
No me pidas que sea la luna quien me consuele, porque si eres el sol que se apaga, en ese apagón le das luz a la luna y sigues brillando, en el cielo, en mis ojos, mi mente y mi alma.
Deja de brillar, por favor, te lo pido. No quiero recentimientos y menos rencores, quiero olvidar que alguna vez encendiste una llama, quiero apagar esta fogata y que no quede ceniza alguna de tu paso. Paso que fue estadia en el hotel "Mi ser", en donde nunca realmente estuviste, fue una ilusión de quien no paró de soñar.
Ya otra luz brillará mañana y mi sonrisa volverá a iluminar mi rostro y entorno.
Adios.

Volviendo al pasadO

Mis manos tiemblan, mi mente no da más y las ganas de gritar son extremas. La desesperación es innevitable y el escribir ya me relaja un poco.
Aun no paran mis manos de temblar y cada palabra fluye pero se tupe entre mi lengua y mis dedos.
Los minutos pasan, el reloj avanza y yo ya no sé que hacer, no entiendo nada y las ganas de expresarme son gigantes. Las palabras ya no tienen mucho sentido y aun no logro decir nada. Mis movimientos son torpes y mis respiros acelerados al igual que mis latidos.
Extraña, pero no tan extrañamente tan sólo una canción, un par de imágenes me hace volver al pasado, me hacen recordarlo, y más que eso, me hace sentirme en aquel tiempo; algo encerrada, con ganas de gritar, de desonectarme de todo o casi todo, y hace a mi cuerpo y ser liberarse, partiendo por esto, olvidar que tengo un computador, un teclado y un site en internet esperándome. Escribo en un cuaderno, ya algo viejo, pero siempre fiel, con la misma y al igual fiel lapicera negra marca bic, que durante años me a acompañado, claro, no es la misma, pero es el modelo.
Que extraña sensación, pero que buena. No tengo idea que pueda significar, sin embargo creo y la verdad lo relaciono con el hecho que quizá estoy volviendo a vivir la misma sensación de estar algo sola, inquieta, con mucho que decir y con mil pensamientos que abundan dentro de mí. Quizá vuelvo a lo que antes viví y en parte me emociona, pero no.
Vuelvo a los tiempos en que la inseguridad y desconfianza conmigo y el resto se ocultaban tras su opuesto, sin embargo estaban ahí.
Puede que se avecinen nuevos cambios, nuevas facetas, nuevas represiones y prejuicios, nuevos pensamaientos, ironías, nuevas ganas, sueños, fantasías, futuros imaginarios y sin duda nuevas depresiones.
Sigo recordando, pero ya practicamente nada, sólo siento y lo hago casi igual que antes. No sé porque fue que pasó, fue sólo una canción, que incluso nunca había oido, una canción nueva, un mínimo sonido y un par de imágenes y volví a los 12 0 13 años.
Escribo incluso como antes, sin tanto perfeccionismo he incluso algo mal, sin embargo lo dejo fluir y ya.
Si vuelvo a vivir esa etapa, espero sea aplicando lo aprendido en el camino y superándome. Espero sea mejor.. Simplemente espero y vivo..

Tiempo de fin

Me cuesta tanto olvidarte? No, lo que realmente me cuesta es recordar que hasta el momento la felicidad no dura mucho y menos en estas fechas, cuesta recordar que es fin de año y una vez más, otro año se suma a esta torre, esta cadena que no acaba y tampoco se rompe, cuesta recordar que en esta burbuja todos desaparecen incluso la felicidad que llega sin querer, sí, esa felicidad que llega sin menor aviso y se queda a disfrutar y reír por un tiempo, para después anunciar su ida y dejar un espacio vacío en ese lugar que tanto gozó su estadía, que al comienzo no comprendía porque su llegada, porque su estadía, pero que sin lugar a dudas la disfrutó de una manera increíble, corta, tranquila, tierna, a oscuras, y muy pero muy corta.
Cuesta recordar que en esta fecha todos se van, y la verdad es que junto con recordar, cuesta asimilar todo esto, cuesta tomarle el peso a esta ida del mini mundo para alejarse hacia el mundo real que según dicen sí es mejor que este pequeño que nos acoge a diario.
Cuesta encontrar firmeza y estabilidad en este tiempo, en este fin de tiempo, fin de año, fin de todo, porque eso es, fin de todo, lo que comenzó incluso hoy se acaba y termina con este fin, con este tan anhelado, esperado y a la vez odiado y desplasante fin. Este que llega y se va, tan rápido, tan fugaz, tan fin. Así tal cual, este fin que acaba con esta historia, con mi historia, con tu historia, con nuestra historia.
No siento nada. Como quisiera decir eso para no tener que estar así, sintiendo de una manera increíble que se cree no da para más, sin embargo se sabe da para mucho más. Aunque se crea que no, así es, se mantiene durante el tiempo y como cuesta recordar y asimilar seguirá siendo así. Predecir es poco seguro, la verdad bastante incierto, pero que se puede decir cuando la historia se repite una y otra vez y desgraciadamente no para, se repite sin cesar cada año, cada fin de año, cada día que pasa en este mes de tanto ensueño como de pesadilla, de tanto anhelo y desplazo, de tanto fin.
Y ese violín, teclado, ese dulce sonido provoca ya una sensación extraña, esas palabras que describen en cierta parte esa sensación que se quiere pero no logra ser una lágrima, que si se piensa lo será, que si se cierra los ojos, se piensa un poco o tal vez, al contrario, se deja de pensar caerá y se botará un poco de ese líquido que solemos botar cuando la situación lo amerita, el momento lo acompaña y el ser no lo aguanta más. Por Dios, ese violín como suena, como me atrapa, como me describe, y a la situación, momento, actual y pasada, a esa razón que ya ni se cree es una, que ya se hartó de serlo pero que es su naturaleza serla y por lo tanto no lo dejará de ser.
Palabras descriptivas que suenan bien, le dan el toque de lindura a este sonido tan dulce, a esta razón, a este tiempo, a esta cadena, este fin.
No cuesta mucho hacer esto, dejar fluir los pensamientos y plasmarlos para no olvidarlos, para ver si de una vez por todas se logra recordar que tiempo es, tiempo de fin. Pensamientos, sentimientos.. que diferencia hay, si al fin y al cabo el corazón sólo bombea sangre y me mantiene viva, son los pensamientos los que me inquietan y hacen a mi cerebro pensante revolucionar al corazón, acelerándolo y haciendo creer, que este, como si fuese inteligente y tuviese vida propia alterara mi ritmo de diario vivir. Soy yo quien piensa, quien es influenciada por el entorno, por las personas de ese entrono, uf, esas personas vaya como influencian, si no es acaso por ellas que pensamos, que crean algo que deja dando vueltas a nuestro cerebro pensante, que de tanto pensar se vuelve loco y comparte un poco de locura con su amigo y aliado corazón, con quien tiene una amistad tan cercana que este también se altera y al ser amigo de tantas otras partes de nuestro cuerpo transmite toda la euforia que nuestro cerebro vive, dejando en nosotros esta sensación extraña que tanto nos cuesta asumir y que de a poco se acostumbra y que, debido a la costumbre se extraña y provoca nuevas sensaciones en nuestro cerebro, la duda está en si realmente provoca una nueva sensación o simplemente vuelve a la que tenía antes de llegar todo este pensamiento fugaz que da vueltas y vueltas hasta conseguir alterar nuestro ser.
Cerebro pensante, corazón amistoso, cuerpo alterado, ser increíble. Los violines acaban y la sensación continúa, las palabras siguen y el sonido vuelve otra vez. Vuelve a parar y ya no suena más. Es a ratos necesario un momento de silencio, un momento que se piense o deje de pensar de manera tranquila, de manera fresca, con cabello al viento y brisa en la cara, sin usar tanta sutileza ni finas palabras, que al fin y al cabo no son necesarias para nuestro vivir, son sólo un adorno descriptivo de nuestro sentir pensante o pensante sentir? El silencio habla por sí solo y aclara más que esos adornos descriptivos que al cumplir su función tan clara y tan precisa más confunden al cerebro pensante de lo que lo ayudan a aclarar la situación dejando en problemas de incertidumbre indecisa, de dudas crecientes, de pensamientos flotantes, de tortugas turísticas.
Razones que ya ni se saben son o no, su naturaleza dice sí, su ser dice no sé, su ideal dice no y al fin del embrollo tampoco se sabe si importan o no, qué más da una razón más, una razón menos si a fin de cuentas o se olvida y parte de cero o se olvida y desaparece de lleno y total, mortalizando lo que sí y lo que no, detalles que estarán siempre presentes en este cotidiano vivir que no para y no lo hará hasta que nuestro libro se acabe y no queden más hojas por escribir. Una razón más, una razón menos en los detalles del cotidiano vivir. Alto, son los detalles los que marcan la diferencia.
La diferencia, marquémosla entonces y a los detalles tengámoslos en cuenta y que las razones no condicionen, que sean una ayuda, no imprecindible, pero que dé el toque de especialidad a todo esto. Uf, si todo tuviese su toque, más bien, todo tiene su toque, todo tiene su algo que lo hace especial, basta mirar cerrando los ojos y escuchar sufriendo sordera, no cuesta demasiado, pero se debe hacer, no, se da en el momento indicado, y eso, según lo creo, lo damos cada uno, sí, pues el libro del destino, de nuestro destino lo escribimos nosotros, influenciados y ayudados por el entorno y sus personas, pero somos nosotros quienes lo escribimos; si de libros se trata, que el nuestro tenga muchos capítulos o bien tenga una sola historia que se mezcle, que no tenga mucho orden, con tal de cada uno entender todo estará bien, si bien el libro no tiene orden ni tampoco se entiende no hay que desesperar pues suele pasar que primero escribimos sin ideas claras ni pensamientos premeditados y luego le damos el orden tal como se le da a un rio el cauce.

Pensamiento viciOso

No es nada de lo que pienso, es todo lo contrario
No son mis sueños, son mis ilusiones
No es que tanto lo anhele, es que tanto lo hice crecer

Con la idea de hacer crecer algo en lo que nadie cree decidí hacerte crecer, sí, crecer hasta llegar muy alto, tan alto que ahora ni siquiera yo puedo alcanzarte. No es que nadie creyera en ti, sino que no te habían visto, como quizá yo tampoco te vi a ti hasta ahora.

Como las enredaderas comienzan pequeña, con sus hojas y ramitas crecientes, con su verde colorido, con quiza su florecilla de encanto, tan simple, tan normal, tan ..
Esfuerzos nulos por concretar una idea en la mente, quiza no una, sino que más. Expresarse de manera linda, buscando las palabras adecuadas y perfectas que plasmen todo ese mundo y mar de ideas dando vueltas por mi mente, todas esas palabras que quieren decir, todo eso que hasta ahora no logran decir, todo lo que desean saber, todo lo que quieren comprobar, contretar, jugar, vivir, pero a mi manera y no a la tuya que se llena de ti y de tu mundo pasado el día, quiero mi juego, cuando sí sí y cuando no no, en el lugar preciso y nada de esto vale nla pena pues los sueños son eso y nada más y sé que pronto volverá un sueño a llevarme hasta la nube alta en la que estube, pero me caeré y así una y mil veces hasta comprender que no es sólo mi querer lo que forma esta realidad, sino que el resto tamnbién influye y que a mi manera no todo funciona, que debo dar espacio para lo nuevo, para lo que quiere entrar en mí y por mis quereres no logra. Todo esto cuando de una vez por todas me quite la venda que cega la realidad y ve sólo el querer. Todo esto cuando comiencé otra vez, cuando me dé la oportunidad de ser quien soy sin importar la opinión del resto, cuando comprenda que la micro se pasa y no puedo quedarme una y otra vez con la mano en el bolsillo buscando la moneda que perdí. Cuando comprenda que si de intereses se trata es algo, que cuando quiero algo nuevo y sólo para mí debo arriesgar lo que tengo, cuando acepte perder en este juego que yo misma quise jugar, cuando comprenda que las palabras son más que sólo palabras y que esta canción no sólo la canto, sino que la escribo y la vivo yo. Cuando simplemente comprenda o cuando realmente me convensa que no tiene porque tener explicación, que no debe tener un pensamiento filosofico asociado al pensamiento ilustrado del siglo xaxa, sino que es la vida, que todo esta parafernalia pre y post situaciones vividas es la vida y que no debo seguir pensando. que toodo esto lo leeré un millón de veces y cada vez lo haré con una emoción distitna, un pensamiento, humor, sensación diferente pues ningun día es igual a otro y cada día pasa algo nuevo. Cuando me convensa que todo es porque sí en lo superficial y que para comprender el porqué de ese sí me deberé internar en las situaciones, momentos, espacios vividos, y que hasta que no comprenda, acepte y asuma toda esto nada tendrá sentido y buscaré cada día una explicación y acabaré por no querer pensar más y simplemente vivir y la historia se repetirá una y otra vez pues es una cadena, un círculo vicioso que no acaba hasta llegar a su núcleo y encontrarle el sentido. Un núcleo de superficialidad.

Burbujas, nubes y SosHo

En un tiempo no muy lejano viví en una burbuja que me protegía de todos aquellos problemas que se pudiesen presentar, me defendía desde lo más mínimo hasta el lío más grande que alguna vez pude vivir, poco a poco mi burbuja fue siendo notada por el resto y creticada a muerte por existir, por defenderme, y se crearon mil y un problemas que la achicaron hasta que se rebentó, dejandome desprotegida ante un mundo que yo no quería ver ni sentir como era, la caída fue extrema y el estallido demaciado fuerte, tanto así que el golpe que me di no fue menor, aterricé en esa realidad indeseada, en se mundo desierto con un mar de lamentos y ráfagas de suspiras en vez de viento, todo cambió sin tener una menor remedial que ayudase a seguir, ya no quedaba más espuma para cear una nueva burbuja, no quedaba espuma porque yo me esforcé demaciado en crear un burbuja gigante que me envolviese a mí y me llevase dentro de ella al lugar donde los problemas no existían y mi mundo era mi mundo y no me di cuenta que era más fácil y duradero enfrentar las dificultades, achicar los problemas y meterlos en una burbuja pequeña para que volasen hasta explotar y desaparecer, fue por eso que la caída fue innevitable y dura, me debí enfrentar a la realidad desconocida que por tanto tiempo evité.
Aprender a vivir en la realidad no fue fácil en lo absoluto, menos en el tiempo en que todo ocurrió, las personas eran nuevas o quiza lo era yo, el ambiente era distinto o quiza lo era mi pensar, el tiempo no daba tregua ni yo lo dejé ser él con mi afán de querer que el tiempo pasase y se estancase a mi querer estropee mi única conexión al mundo real, rompí el reloj de magiareal.
A pesar de que las dificultades estubieron siempre, incluso antes de la burbuja fueron estas las que me hicieron revivir, las que me hicieron crecer aunque de manera dolorosa y para anda sencilla, ellas impulsaron mis ganas a conseguir una burbuja nueva y trabajar por ella, o más bien quisieron adaptarse a lo real y esmerarse al máximo para recobrar el tiempo perdido que tan perdido no estaba pues si bien todo era nuevo o quiza lo era yo, eran también nuevas oportunidades que la vida me daba para seguir. Costó, costó y costó mucho! pero valió la pena el esmero y la adaptación llegó o está cerca. Junto con la adaptación creo que está la aceptación propia por uno mismo y por lo que lo rodea y es allí donde volví a caer, a pesar de que la adaptación había llegado mi aceptación propia por mi entorno comenzó a fallar, mis corazón estaba feliz por lo que había conseguido, sin embargo mis ojos comenzarón a ver más allá de lo propio y mis manos a desear más de lo que tenían, querían ser como el resto e imitar sus habitos y costumbres, querían mayor aceptación y no la conseguían, querían algo más. Con el tiempo, ese amigo de dos caras, los nuevos objetivos se comenzaron a lograr y la sonrisa perdida volvió de a poco a mí rostro, aunque esa sonrisa no fuese constante en su ir y venir alegraba y daba matices a la vida que por suerte notó que si las sonrisas fuesen permanentes no sería especial el hecho de sonreir. Las metas iban cada día mejor y no querían por nada del mundo ir en marcha atrás, querían vivir cada día sin adelantarce, sin crear sueños he ilusiones futuras que se derrumbasen en un presente algo más cruel y ajustado a la realidad que no alcanzaba a ver. Ese ser de dos caras que en un momento me traicionó por yo haber abusado de él ahora me era de ayuda otra vez y fiel a mis deseos y en conjunto con la realidad convirtieron esos sueños en realidades o más bien, me hicieron vivir un sueño en la realidad y crearon una nube de la cual aun no logro bajar ni tampoco quiero hacerlo. Esa nube que me mantiene en lo alto y me mostraba el mundo de otra manera, me aterrizaba cuando era necesario y me mostraba el lado optimista de la vida, me daba esperanzas y motivos. Me hacía creer que aunque todo se viese muy lejano y dificil de alcanzar había siempre una pequeña esperanza y fe en ello. Había un motivo por el cual seguir adelante, había algo que motivaba a seguir con los objetivos y metas, había algo que me hacía creer. Esas creencias en motivos invisibles que pareciesen ilusiones no eran tal, pues una ilusión al acabarse se acaba por completo y todo acaba, sin embargo esta esperanza y nube me hacía ver lo bueno y optimista de lo que no resultase como yo quisiera. Me hacía ver que de todo lo vivido, sa bueno o sea malo, algo se puede resatar. Si bien ya sabía todo esto, saber no es más que recordar algo. Comprender es algo a reflexionar y llevar a cabo es lo dificil en todo esto, y creo que fue el actuar el que esta vez se hizo presente y quito la venda de mis ojos, los cuales comenzaron a ver todo lleno de colores otra vez y en conjunto con mis sentidos restantes sientieron el aroma de las flores primaverales, el astro rey se hizo notar en mi piel y quiso que esta sintiera que sus rayos daban un nuevo brillo y luz a la vida. El aire fue uno de los mejores, envió al viento a susurrar a mi oido palabras que logró oir por el camino y con sus brisas refrescó cada instante que vio se tornaba de mal.. El cieLo no se quedó atrás he indudablemente me hizo admirar su celeste perfecto, sus atardeceres anaranjados con toques de rosa y lila y un sol escondiendose dando a paso a la luna inmensa en un cielo oscuro, y que aunque paresca extraño apareció mi nube a acompañarla, mi nube revivió una noche y allí se quizo quedar, cuidando mi sueño y velando por mi tranquilidad.
Son las noches las que tranquilizan y confunden la mente, las que reviven imagenes de ayer y fantasean con las de hoy y predicen las de mañana. Eso es lo indeseado, predecir. Porque no mejor vivir cada precioso instante sin adelantarse al futuro, sin pensar en lo que puede pasar, sin pensar en todo lo que puede ocurrir. Dejar de pensar también en lo que en un pasado no se hizo y pudo haber cambiado el hoy.
Es eso, la simple esencia de vivir y disfrutar cada instante olvidando el resto del tiempo.
Y si las personas son las indeseadas? Como suele ser, las personas afectan y nosotros también. Partir por casa..

Más de lo que se lee..

(Foto trabajo de artes Carolina Melo)

Y la historia comienza cuando otra acaba. Cuando la mente quizo ser libre, las ideas flotar por ahí y los ojos no ver.
Cuando las casualidades existen y encantan. Cuando lo inesperado es el incapié al futuro que uno mismo imagina, enlaza, mira y observa, crea, modifica y contruye.
El capitulo ya se había cerrado y la mente quiera ser libre, lo era, hasta que la casualidad se topó conmigo. Me dirijía por ese camino que siempre solía transitar, el cual no tenía mucho que admirar puesto que eran 7 años que día a día pasaba por ahí, como ya dije la casualidad se topó conmigo y yo nunca la había notado hasta ese día que recuerdo fue a las 9:30 de la mañana. Esta casualidad la veía a diario peor nunca le presté atención, mi mente en quel entonces estaba ocupada y no tenía espacio para más. Lo conocido pero desconocido al mismo tiempo fue lo que en ese punto de intersección y hora precisa comenzó a interesar. Ese desconocimiento atrayente lo era cada vez más, las miradas se cruzaban a diario y hasta un "Hola" se podía escapar en esos días en que el desconocimiento era lo que primaba. El intento de llegar a conocerte fue lo más tonto que alguna vez he podido hacer, tanto así que hasta te enojaste! Haber dicho al resto lo que ocurría fue aun peor, las cosas cambiaron y ya no eras solo mi objetivo, estabas en las miradas de todos. El tiempo pasó y nunca fue más. Busqué tu amistad y con un resultado algo favorable logré algo de cercanía y simpatía en los últimos días, en los que preanunciaban que ya no te vería más como lo había hecho hasta allí. Que quieres que diga, el mirar de lejos fue lo peor! Nunca esperé más después de todo lo que vi, pero un día, sorprendida resiví una sorpresa, era tuya! y sólo apra mí! Cómo olvidarlo?? Si mi rostro de inquietud, sorpresa, extrañesa, la sensación de no entender muy bien lo que pasaba pero a la vez la felicidad del momento y demases era todo lo que habitaba en mí! Era felicidad que iradiaba por los poros, era una sorpresa inesperada y maravillosa.
Saludabas como solías hacerlo, preguntabas sobre el diario vivir y las situaciones que ya antes tú habías vivido, finalmente desebas lo mejor en todo y te despedías. Con el tiempo esas sorpresas seguían y me acostumbré a ellas, a ese saludo, ese deseo de lo mejor, esas conversaciones, esas inferencias nuestras, esas bromas, ese lenguaje escrito que se desarrolló con el paso del tiempo y que cada vez se alargaba más.
Las sorpresas siguieron hasta que nos reencontramos en el punto de encuentro juvenil, donde encontramos otra vez un punto de inersección y nuestros escritos se volvían reales, se reproducian sin importar mucho el resto de personas que allí estuviesen, sin importar mayormente lo que acontecía a nuestro alrededor pero riendo de ello y demás.
El sueño acabó terminado el primer mes, cuando depronto desapareciste y no te vi más. Cuando te encontré apenas saludabas a lo lejos y la conversación era el aire que ambos respirabamos estando en el mismo espacio. Era nada.
Con el fin de no perder el saludo decidí frecuentar un poco el lugar aunque era algo natural pues era un espacio bastante frecuentado y publico. Recuerdo cuando un día a lo lejos te vi en donde nunca estabas y no hablabas con nadie, era territorio desconocido para ti y que más? al llegar ahí te saludé y pregunté que pasaba, entablando una conversación y no un interrogatorio como el que estabas resiviendo en "tu terreno" Aunque el tiempo había pasado, las conversaciones se hicieron nada y las sorpresas desaparecieron, yo hice como si las cosas no hubiesen cambiado mucho y tú seguiste pues era lo mejor.
El año continuó así, sin sorpresas como las de antes pero con algo de conversación, algo al lado de antes era la nada..
Trancurrió el verano y no hubieron sorpresas, no hubieron conversaciones, el tiempo seguía su paso y no esperó más nada. volvimos al punto de encuentro juvenil y si antes era nada el presente era indescriptible. El mundo no era maravillas pero tampoco un total tormento.
Tú apareciste un día saludando cortante y pareciendo haber olvidado lo que antes existió, me costó un poco pero algo de confianza y cercanía se retomó. Algo? Esos días fueron increíbles! Sin embargo tú no cambiabas mucho a lo que yo conocí años atrás, y aunque paresca extraño.. no me importaba, así eras, así eres y ya. Pero, sabes que fue lo extraño? Que cuando toda la fiesta acabó terminó también nuestra cercanía, confianza y hasta el saludo. La sumamente ilógica manera de pensar que existía en ti, no sé si en mí, aun no lo sé, no la logro comprender hasta hoy. Al poco tiempo las conversaciones escritas eran algo diario pero que fue de a poco y extraño. La magia se rompió al tenerte siempre. Era acaso esa magia la que me unía a ti? esa magia de no verte siempre. Es la magia de extrañarte y quererte cada vez más. La comunicación se retomó y en esos días de frio, bastante más lejanos fisicamente de lo común hablamos mil y un cosas, reimos, soñamos, melancolisamos, pensamos. Nos ibamos a dormir con una idea dando vueltas, con algo que quizas no quedaba del todo claro. Aquel día no lo pude olvidar, tras años de guardar el secreto, de prometer no decir nada, de desear olvidar, de mirar desde lejos, de.. años de silencio ante ti y tu mundo se derrumbaron al decir 2 palabras seguidas de un explicación inconclusa y una reacción de sorpresa increíble que no pensé jamás se tornaría al decir eso. No eras de muchas palabras y no todo te sorprendía mucho en realidad, es por eso que todo fue confuso. Tú quisiste saber y ante tanta insistencia, presión, ganas de gritar en aquel silencio.. dije lo que tú esperabas oir pero realmente no estabas preparado o nunca creiste sería capaz de decir. Te preguntaste y me preguntaste cosas obvias, y es que tanto tú como yo estabamos algo perplejos, Tú sorprendido y yo nerviosa y aterrorizada por lo que acababa de hacer. Desde allí quizas no todo es lo mismo, desde allí las conversaciones siguen, pero sabes que hay alguien que está, que no dirá "NO" ante alguna propuesta. Ante ti!
Y es que me es innevitable! Mi mente junto al tiempo quisieron recordarte, guardar en lo más profundo cada sorpresa, cada palabra, cada momento, cada parte de ese platónico ser. Quicieron olvidar lo que con poca sutileza hiciste frente a mí, pero no se pudo. Creo firmemente que si se trata de querer a alguien como te quiero a ti, debe ser con tus virtudes y defectos.
Aunque el mundo entero me diga y grite que no eres lo mejor, que no lo eres todo mi sordera impedirá que sus palabras toquen algo en mí. Aunque me duela saber que nada pasó ni pasará no me importa y esa frase que desde que comenzó esta obseción en mí, este capricho, este recuerdo innolvidable "Esto ya es masoquismo" vivirá en mí, pues es cierto, es masoquismo el ver y querer seguir sientiendo lo mismo y más aun de lo que duerante años eh sentido. Esa insatisfacción de no tenerte!

Esa cercanía, confianza, dedicación, para días después olvidar y tirar a la basura todo? Cuando las cosas no andaban bien y necesitaba una sorpresa y ella no aparecía. Esas palabras que aunque no fuesen de ánimo ni nada, me animaban a seguir por el sólo hecho de ser tuyas! Esos recuerdos que animaban mi cotidiano vivir, esos recuerdos eras tú! Tú eras mi ánimo, mis palabras, mis sonrisas, mi habitante permanente, mi inspiración para mil y un relatos, mi mundo tornasol. Mi amigo. Tú hacias que todo me pareciese lindo! Que hasta una nube se viese bellisima si una palabra tuya rosaba mi oido. Tú eras mi razón, motivo, objetivo, ánimo, recuerdo, meta. Y sabes algo más? Yo dejaría más de lo que se cree por el sólo hecho de estar junto a ti! Porque llenaste mi vida no sólo de soles y colores, sino que incluiste nubes, tormentas, huracanes y fuiste tú mismo quien levantó he hizo brillar todo denuevo. Porque me mostraste que no todo es sol y colores y que quien derrumbó todo puede reconstruirlo y ser más aun de lo que era. Porque le diste matices a mi vida. Incluiste la música en mí. Porque eres más de lo que el resto puede creer. Más de lo que yo creo! Porque eres más, muuchoo más de lo que puedo escribir, más de lo que puedo predecir. Porque eres lo que aun espero. Lo que agradesco. Todo y mucho, mucho, demaciaaadoo más! Simplemente porque eres tú.
Mi meta inalcanzable
Mi sueño frustrado
Mi masoquismo viviente
Mi TÚ.