Verde Fuego.

Hace meses, los días pasaban sin noches  y las horas se contaban de a veinte, pero todo pasa la cuenta, y hace una semana, la hora 26 ya era mucho. Hoy son las 2815 y ni rastro de sueño, ni cansancio. Sólo dolor craneal, cuepo tenso en relajo y nostalgia de un "¿Cómo dices tú que era yo?".

Son las 2816 y nada me importa, aunque la vida debe seguir, ya no es la misma vida, hoy recerdo solita que debo revisar la loza al lavarla, que no quede espuma, que al tocar el perro o algún lugar donde este haya estado, debo lavarme las manos, que los dientes se pueden lavar cronométricamente , de ariba a abajo y por cinco minutos. 

Creo que hoy, en meses, es el primer bue nas noches que no está, la primera vez que mis teléfonos no suenan ni llamo a nadie. Hoy sólo pienso, siento, escucho y observo. Ansío, aunque de forma relajada, llegar a mi casa, la que fue hogar cuando niña-adolescente. Ubicada en una esquina, con la vista privilegiada y con momentos que, me guste o no, sólo ella puede gardar.  Quiero ir, dormir, sentirme acogida, en abrigo y en casa, más ya no es ese mi lugar.

Quizá mi lugar sea en los cerros, trotando, caminando, saltando, observando y disfrutando el cielo que se pierde en los cerros o los cerros que se pierden en el cielo de Atacama. Como sea, ese lugar que me llena de recuerdos y que tiene el don de llevar y traer memorias, lo espero a él, como no sé si él a mí. Yo creo en la reciprocidad, aunque estoy un tanto decepsionada.

Apesar de todo el dolor craneal, me mente no deja de pedir a M. García que bien dijo, "acrobacia en verde fuego desde el día en que te vi". así como los ojos más maravillosos que en mi vida me he podido adentrar, esos que eran un mundo bajo el mar, un mundo Zubmarino Verde Fuego.

Hoy respeto las decisiones que aquel fuego bajo el mar tomó, y las respeto porque las merece, por todas aquellas veces que insolente y desesperadamente llamé por teléfono y con mi corazón en la mano sentí perder. A ese respeto, le doy las gracias por enseñármelo, por juntos vivir siendo uno, y cada uno, una mitad. Por enseñarme lo que es amar y aprender en equipo que se hace uno, como un 'unidos' que son dos en uno,

Gracias por cada palabra, mirada, sonrisas, por cada momento en un pasto, una banca, por todas esas frías noches que logramos JUNTOS abrigar, por todas esas películas que vimos y las que nos faltaron ver. Por tanto trasnoche y canción, por esa presencia que siento aunque no quiera estar. Gracias por enseñarme y hacerme sentir lo maravilloso e inexplicable de la vida, que todo involucra y con melancolía pero con mucho amor, pude vivir, gracias a ti, Verde Fuego en tus ojos, donde hacía acrobacias desde que te vi.

abará.

Para ella pasaba el tiempo en el reloj de su computador, la hora avanzaba, las palabras llegaban y no llegaban, se caían, volvían, no hablaban. A ratos más extensos esperaba que la relajación llegase por sí sola, mas de inmediato recordaba que el sistema nervioso no funcionaba así.

Le molestaba hablar en futuro, y en un momento se dio cuenta que también en pasado. Se daba cuenta que siempre, todo, es un mero intento entre el "aba" y el "rá", muchas veces, la mayoría si lo miraba desde una perspectiva pesimista, fallidos, tantos que ya ni sabía cuántos. Decir esto le recordaría que su memoria funcionaba de manera extraña, muchas veces no calculaba tiempo, pero sabía de momentos, los recordaba todos y cada uno, hasta los que no debía recordar. Su mente era de película, digna de "Efecto Mariposa", tantos recuerdos, tantos momentos, tanta confusión en tan solo una mente... Y como al personaje, no sabías si culparla o victimizarla, tenía ambos roles, igual que el otro actor, el que, si nos remontamos a una especie de obra, actuaba con ella, el co-protagonista. Era extraño y de él se sabía menos, mucho menos a decir verdad. Creo que el fallo de ella, fue intentar comprenderlo, ponerse en sus zapatos, ver demasiado su lado, a fin de cuentas no fue provechoso, o al menos así lo vio ella.

Habían momentos en que ella no daba más de la confusión y sólo quería hablar con alguien, llorar en un hombro que le diera consuelo y para ello tenía dos opciones y una no estaba y la otra dormía. Luego se refugiaba en la literatura, a veces leía, otras escribía, hacía rimas y que ni le pedían, pero no lograba sonreír. Creía que tardaría tiempo en que las aguas se calmasen, que los personajes hablaran otra vez, que hubiesen reales y buenas intenciones. Al mirarla sabías de inmediato que algo le pasaba, sus ojos no mentían, aunque intentaba camuflarse en el ambiente, las risas, la noche, el día, el sol, la luna, recuerdos y gente que no se veía. Ella tampoco se veía, no como la conocían la mayoría, no sonriendo, sus ojos bajaban, se hundían, brillaban opacos en su rostro de arcilla. A menudo le decían que se veía distinta, que había crecido, y ella también lo pensaba, le agradaba el cambio, pues ya no era una niña, tampoco un mujer, estaba en el periodo de transición, lo que no le gustaba mucho y, en realidad le apenaba bastante, era cómo debió asumir ese cambio, cómo cambió su rostro, a base de llantos, preocupación, sueño, insomnio, silencios, pero al final, ella sabía que las cosas, así llamaba a las situaciones a veces, tenían un motivo, y ese debía llevarla a algo, o sea, otra situación, mejor. Ese era su consuelo, no obstante, sentía que debía llorar, lo necesitaba, pues se reía fuerte, y lo era, pero eso pertenece a la lucha entre el "aba" y el "rá".

Es otoño.

Es jueves, no hay clases, hace un tanto de frío y el cielo está gris. Suena música del recuerdo, de mucho antes de mi nacer, es agradable. Hace un poco de frío y la verdad es que me gusta sentirlo. A ratos puedo tiritar, pero luego se compensa con la sensación de té verde caliente abrigando mi cuerpo. Estudio, una película y el llamado que nunca llega, así es el otoño.

La mejor estación mezcla de lo mejor y lo peor del momento. Las hojas del ciruelo caen a cada minuto, igual que el sentir de mi ser. Escalofríos. Lo pienso, suspiro, huelo, suspiro, me detengo, prosigo; es otoño.

Noticias de Honestidad

Conocidos hablan respecto a un tiempo incierto y acciones ambiguas que ninguno logra describir.



Viernes 4 de Marzo de 2011


El Salvador.- Esta madrugada, pasada las 00:30 hrs. conocidos hablan respecto a situaciones correspondientes a tiempos inciertos y acciones ambiguas, que por más que intentaron, ninguno logró describir. Las mentes involucradas acordaron una charla que logre disipar dudas al músculo vital de ambos organismos.

Según la versión oficial, todo comienza expresando cariño y alargando una despedida, cuestión habitual entre los involucrados, según se reporta en los informes pasados.

Bajo la filmación imaginaria de nuestro ojo y cerebro pensante, la conversación se torna más seria al momento de las promesas, de respuestas abiertas para preguntas sin fin. Todo en un contexto de confianza y limitado a un pequeño cuadro de texto que nadie más veía ni verá jamás.

Según la práctica, testigo de la situación en extenso, la charla amerita un tiempo de silencio, de verdad y miradas honestas. Palabras suficientes para dar a entender el paso a seguir y, luego, acatar la decisión correspondiente.

El rostro de la involucrada femenina, cuyo nombre no se menciona, mostraba una sonrisa de aceptación y respeto. Al salir, su declaración fue la siguiente: "yo simplemente sonreiré, porque así la vida lo indica; para ello no necesito un eterno final feliz, aunque así lo pudiese querer, sino un aprendizaje honesto, una muestra de verdad en las acciones siguientes".

Por otra parte, se dice que el aprendizaje y las promesas antes mencionadas, no comprenden lo real de la situación, sin embargo, la duda no logró ser aclarada y se propone así, una nueva versión de tiempos.

De esta forma, la situación continúa en pausa sin parar frente al tiempo, que tampoco dejar de correr. La ambigüedad está presente en el aire y el sentimiento más honesto que siempre.

Desde la imaginación latente de un tiempo extenso, informa, A. Mensina Melo.

En casa nieva.

Quizá me recuerde a años anteriores, pero Cada Martes sigue siendo cada martes. Mantiene ese frío de un pelea, de un llanto, de una voz endurecida y de una mirada sincera, entristecida, con rabia y optimismo. Todo junto en un mescolanza sin igual.
La canción lo dice, aunque es muy fría esta noche, esta vida, en casa nieva cada día, no pudo eliminar la nieve, no soy la madre naturaleza. Soy, apenas, quien intenta sacar el hielo de la entrada.
Yo aprendí que ciertas palabras se van con el hielo; resbalan, se enfrían, se endurecen y se van, pues no hacen falta, la huella queda igual.
Falta cambio, falta entrega, falta faltar ¿o es que a caso fue que sobró la falta? Ya no sé, no quiero saber, no quiero mirar, tampoco observar, escuchar, hablar. Mi mente esta hirviendo y no todo es rabia. Ser fuerte es la única opción, pero más fortalezas significan más puertas y portones que costará sacar.
Las peleas se enfrentan, se viven, se sufren, se duelen, se blablabla. Yo no quiero más, me aburrí, pero en casa sigue nevado.

Qué días

No logro creer como pasa el tiempo. Un año desde la promesa de un cambio. A dos semanas de cumplir un año de enfrentarme a un miedo que definía mi futuro. A un mes de cumplir un año de los mejores días de cuarto medio. De haber compartido parte de lo mejor, celebrarlo todo, festejando años de vivencias y negándome a un sentimiento intenso.

Qué días aquellos. Me encanta-ron.

Uno y ninguno

Busco lo que no debo, lo que ya se fue y no volverá, porque todo tiempo pasado queda allí. Inmovil. Creo que lo ideal es mirar al frente, seguir adelante, y que será la mejor opción. Sin embargo sólo lo creo y no lo siento.

Siento que si así lo hago las cosas quedarán inconclusas y jamás olvidaré nada. Me daré cuenta, por fin, que mi memoria no necesita pasas ni menos agendas. Recuerdo -(recordaré)- cada fecha y palabra, y las antiguas prácticas y pláticas. Y allí me querré quedar. Barada en el tiempo, atrás. Sonríendo, siendo.

Dar la cara es una opción, pero en esta ocasión, hacen falta dos y yo cuento un uno y un ninguno. Un matizado ciego y un gris de color. Color que prefiero, sólo por miedo, sea así.

"No-Quizá" reataca. Es necesario. Hace falta. Hacía.

Es probable que celebre tres meses, tal vez el año y prefiero pensar que no más. Está entre mis planes hacerlo. Mi límite es el año. Mi esperanza creer que los tiempos van a cambiar, que siempre han estado cambiados. Que todo ha sido a destiempo.

A destiempo.