Plena.

Al parecer, y como resultado de tanta película diaria vista durante semanas, además de junta con amistades y familia, que hacía un buen tiempo no veía y un entorno físico y musical que me llena por completo, mi ser se vuelve más relajado, más tranquilo, más sensible.

Quizá necesitaba oír ese violín, escuchar esas palabras, ver esas imágenes, sentir ese aire, alegrarme de verdad por esas bromas y sonrisas, por esa gente... Y es que me siento plena. Ha sido un año extraordinario. Van apenas ocho meses y todo ha sido espléndido. Bueno, quizá no todo, pero la gran mayoría, y lo que no, hace resaltar aún más la grandeza y majestuosidad de otras situaciones, que me llenan aún más.

Es la familia, los amigos, el ejercicio, el ambiente. Son los cerros, es lo nuevo, lo antiguo; es el sol. Realmente, no lo sé, y quizá aún esté bajo el asombroso y poco lógico poder de las películas y el cine, pero de verdad siento que todo es posible, que nada es tan malo y con mayor fuerza que a diario, que de todo entre todo lo malo, algo bueno suele ocurrir. Que todo deja una lección y con cada paso, crecemos.

Siento que el mundo es pequeño, que todo ocurre por algo y que sólo debo ser paciente para que todo ocurra, contradictoriamente, también creo que no debo esperar, pues las mejores vivencias son las inesperadas. Ahora que recuerdo eso, no quiero esperar, quiero, como en muchas otras ocasiones, vivir y, principalmente, sentir.

Quiero sentir la calidez del sol y de un abrazo a un ser querido, quiero grabar en mi mente la imagen de esa puesta de sol, pero no por creer que no veré otra, sino porque es, sencillamente, hermoso. Quiero saborear ese jugo, que aunque le falte algo de azucar, sigue siendo rico y, si es con amigos, cuánto mejor.

Quiero escribir mucho, expresarme libremente, por eso no pretendo hacer un testamento, jaja.

En este momento, viernes cinco de agosto del 2010, cuando el reloj marca las 2:01, sonrío y soy feliz. Me siento plena. Vivo, siento, sonrío.

Pensando

Y ahora voy y vuelvo pensando...en ti. En ti, interior letal. En tus miedos, tus debilidades y caídas. Pensando en el peor de los casos, en el entierro sin muerte previa.
Positivismo, "no sé en qué lugar fue que TE perdí" No lo sé, no me lo explico, no logro hallarlo aún.
Tengo frío. Mis manos están moradas, congeladas. Mi cuerpo tiembla. Mi mandíbula aprieta mis dientes y hace doler mi cabeza. Escribo y todo aumenta. El frío, el dolor, el texto.
Entre papeles, luz artificial y lejanías busco un "pensando en ti". Me asusta no encontrarlo.
Le temo al miedo.
Aumentan las lágrimas, las sonrisas nerviosas, los respiros profundos y un tanto el ánimo.
Ya falta menos para que el día acabe y todo vuelva a ser mejor. Para bien o para mal, pero acaba y el resultado habrá que asumirlo y verle lo bueno. No queda más.
Positivismo, te encontré. Volviste. No lo sé. No te vayas más, ¿sí? =)

SÉ.

Tres meses viviendo sin ellos. Tres meses más independiente desde marzo. Casi dos meses mayor.
Mayor parte de las tarde mi vida: sola, por ende, mayor independencia, siempre. Mayor es sólo un signo. Edad son sólo números que importan cuando casi no hay motivos.

Amigos: presentes, ausentes. Amigos. Vivencias: Tres meses esperando las mejores. Un día pensando en una en particular. Una hora desde la frustración de un NO rotundo.
Injusticia: SÍ. Acéptenlo, queridos.

Sé que importa mi bien. Sé que importa lo que pueda ocurrir. Sé de las preocupaciones por si algo ocurre. Sé que estoy enojada y lo hago notar. Sé que estoy siendo egoísta. Sé que también tenía miedo. Sé que, por alguna vez, quiero dejar de ser tan "así". Sé que valgo hongo para el resto en este momento. Sé que Dios me mira extraño, me intenta hablar y sé que temo, que soy miedosa y que detesto esta maldita semana.

Sé que quizá soy injusta. Sé que llevo diez y ocho años pidiendo un permiso que no llega y que el teléfono no es más que desconfianza en este caso. Porque preocupación ya excedió su límite. Sé que debo dormir y dejar de hablar y rabiar.

Sé que quiero rock, guitarras, calor, nuevas caras, VIVENCIAS. Por favor.

Por mi favor, por mis vivencias, por mi humor, por un momento pensar en mí y no en los demás y su estúpido qué dirán, prometo cambiar lo que creo me hace sentir así. Como dice el escudo y mi ser nacional: Por la razón o la fuerza.

El pasado, pisado ;)

Al final, Los Bunkers tenían razón: Nada nuevo bajo el sol. Todo sigue igual, siempre. Cambia el lugar, el espacio, la gente y las vivencias. Cambia la vida. Sin embargo, la esencia sigue ahí. Entonces, contradictoriamente, todo sigue igual, y, al mismo tiempo, es demasiado distinto.

No hay nada que esconder, pues ya lo dicho y disculpado está y eso lo sabe quien escribe y quien dio la vida más allá de lo terrenal =).

Ahora sólo queda dejar de meter el dedo en la herida, pues sabemos que de ser así, el morbo es más poderoso y las relaciones terminan por quebrarse aún más. Se ha de continuar con las acciones sanas, ya internalizadas, con la cordura y con el aprendizaje diario.

Es cierto que se tropezó con la misma piedra, el no callar, sin embargo no hay nada que temer cuando se actúa como corresponde al buen aprendizaje. Recordemos que: "del error se aprende" y, a veces, hay que errar más de una vez para recordar.

Frío bajo cero

El frío es casi abismante, llega a los cero grados, quizá menos. Congela y llega a los huesos. Es difícil de afrontar; por más abrigo y lana que se use, no se cubre el frío interno.

"...porque hablar de ti es desterrarse a los paisajes que me acuerdo" Cerros, piedras, tierra, un único y magistral cielo estrellado entre aquel frío y viento que me ampara en momentos así, y por supuesto el optimismo, sin él no es posible el amparo, y la sonrisa.

El escalofrío interno vuelve de pronto... ¡Uf! Son los recuerdos, es la gente, es la visión de mundo, mi visión y la del resto la que contrastan a cada instante y ponen en evidencia que los parámetros son casi inexistentes y que no valen la pena si no es para mejor.

¿Es a caso la costumbre, la rutina la que extraño?... Para mí es el bienestar y la alegría, que es diferente de la rutina, porque las risas pueden ser seguidas unas de otras y en cada momento, pero nunca es de lo mismo y si lo es, ya no es alegría, ya no es bienestar.

De a poco y circulando por el lugar, me doy cuenta que de nada vale pasar por la misma calle cuando el mundo es enorme y las posibilidades son más de dos.
Frente en alto, vista al frente; un buen abrigo y optimismo por delante, que el viaje recién comienza y ya no hay marcha atrás, porque las vivencias han de ser miles, igual que los escritos futuros y el enorme, y a la vez, tan pequeño mundo, que me prestará sus tierras para pisar y caminar, cual mochilero.

=)

Sensaciones en micro.

Hoy, durante la tarde, sentí una extraña y negativa sensación. No supe diferenciar si era tristeza o melancolía, pero me dejó en un estado reflexivo. Mientras la micro avanzaba y el cielo se difuminaba entre su anaranjado grisáceo, tan característico por el smog y el azul amoratado, producto del mismo y además, de la contaminación lumínica, no pude evitar pensar en qué he hecho mal.
Me cuestioné mi rol como hija, hermana, nieta y amiga. En todas encontré faltas, mas en ninguna me faltó el perdón ya pedido.

Los presentes sólo miraban el camino con ojos de "por favor, lleguemos pronto a casa" Quizá yo también quería eso. Es por ello que espero llegue el séptimo mes, para llegar pronto a casa.

Un tanto de nostalgia

2 de Mayo de 2010.
Santiago.- La pieza a oscuras, el cielo ya en su tonalidad más azul, pero azul otoñal, con nubes, con frío y aún así no es tanto. Las luces del alumbrado público y de un cerro que se ve desde la ventana, acompañado de Soda Stereo - Genesis, el llamado de un niño, los comentarios de amigos y el no contacto con algunos llevan a la nostalgia, en menor medida, pero llevan, transportan, recuerdan y extrañan. Aún no es tanto, falta, queda mucho, en realidad aún es nada, pues como dice esa canción "Cuando todo era nada, era nada el Principio..."