HechizO - Catupecu Machu

No es la primera vez que me encuentro tan cerca de conocer la locura. Y ahora por fin ya sé que es no poder controlar ni siquera tus brazos. Y sientes que están completamente agotados no entiendes porqué. Antes o después debería intentarlo someterme a su hechizo. Olvidando mentir en otro nivel no querer recordar ni siquiera el pasado. Que sientes que están completamente agotado y no entiendes porqué Vámonos de esta habitación al espacio exterior se nublan los ojos todo de un mismo color mientras todo da igual, mientras todo da igual Ganar o perder sé que nunca me importa lo que embruja es el riesgo y no donde ir y subes a otro nivel y no puedes llegar ni siquiera a tocarlo. Y sientes que estás--- Vámonos... Mientras vámonos... Y ahora vámonos... Mientras vámonos... 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1

http://www.youtube.com/watch?v=hDO8aX1mjh0

Ya que no sube el video, ahí está el link en youtube. De todas formas me interesa más la letra..

Nosotros

Hoy me pregunté si acaso miramos con los mismos ojos, concluí que sí. Lo que para el resto no, para nosotros sí. Lo que para ellos sí, para nosotros no, lo que para nosotros.. ¡¿Nosotros?! Já! En mis sueños..

¿Tú sí?

Quizás sí haga falta un trozo de manzana mandarina, realmente no lo sé y a estas alturas del partido creo ya no saber nada, ¿Tú sí? Pues fíjate que no me sirve de mucho TU conocimiento si yo no tengo el mío.

El pensamiento muere en mis manos..

Capacidad. Palabra que incluyo a diario en mi vocabulario y se refleja tanto en lo oral como lo escrito, supongo ya lo habran notado. En este momento me pregunto que es realmente una capacidad; bajo mi visión es lo que podemos hacer sin mayor dificultad, algo que no nos cuesta hacer y por ende tendemos a hacer pleno uso de ella.

Dentro de mis capacidades creo que está el decir cosas hirientes sin quererlo, el quizá no pensar las cosas antes de decirlas o al contrario pensarlas demasiado, llegando un momento dado dentro de la situación, momento y circunstancia en que la otra persona se lo toma a mal o no le parece lo que acabo de pronunciar y paf, se acaba. Mal.

Aveces tenemos muy buenas intenciones, queremos demostrarlas, pero, al plasmarlas dejan de ser buenas o más bien, dejan una interpretación no buena, que al otro no le parece, dejan una libre interpretación que por más que intentemos demostrar según nuestra visión no será esa la idea que nuestro receptor tomará, puesto que, si este cierra su mente al notar algo que no le parece dejará esa visión, no la que nosotros quizá queremos transmitir. Es como la frase de Nicanor Parra: El pensamiento muere en la boca; esta vez creo que murió en mis manos, mis dedos..

Madrugando

Madrugo y te recuerdo. Suena tu recuerdo pero no suenas tú. Toca la campana y suena el flautín que me enseñaste a escuchar, misteriosamente ya no tocas en mí. Vives aquí pero ya no te siento. Te dejé ir, emprendiste rumbo y aquí no estás, o tal vez sí. El no sentirte ¿Es parte de todo o parte ti? Una idea -en mi mente- incompleta, ¿Será el sueño, la música, mi sistema digestivo o mamá? Ni idea. No quiero mente, perfección ni corrección en el momento. Has de olvidar esto y vivir el aire encerrado de este lugar.
Un cielo estrellado, tu rostro brillando y un sonido, una voz que irrumpe todo, no eres tú, es la historia que no quiero escuchar, no es la historia de nadie, es la historia de todo que irrumpe en mi días, mi vida.
Si mi mente dice que sí, las historia me dice trabaja y mi compañía dice olvídalo y vete me quedaré y haré nada..

Desmotivación

Desmotivación: Dísece de aquella instancia en la que las ganas de hacer lo que se debe desaparecen y no vuelven en un largo tiempo.

Desmotivación es auella instancia que vivo en estos momentos, en los que, a pesar de tener mucho que hacer no hago y más aun, ese deber era antes un querer, algo que realmente buscaba y entusiasmaba mis días.

Siendo sincera, no quiero hacer nada. No creí que llegase a ocurrir, no lo vi venir. De un día para otro esta llego a mí y aun no se va, dificultando e incluso impidiendo hacer lo que debo y quería. No estaba cansada, no tenía mal humor, mis intereses eran los que ahora son deberes que detesto y no tengo intención alguna en retomar. Sé que debo hacerlo, sé que debo trabajar, estudiar, leer, escribir y vivir, sin embargo, no quiero realizar acción alguna. No quiero responder.

Entre todo lo descrito entra la mala disposición de mí persona ante las acciones a realizar, no quiero hacerlas, no me interesan mayormente y no me motivan, no hay algo que me diga que esto es bueno; no existen ganas. No hay gusto y creo ahora, que no hay interés real en mis supuestas intereses-actividades.

Me preocupa la falta de interés puesto que, asumí un compromiso o más de uno y no estoy cumpliendo, ni con lo que debo hacer, ni con el resto, ni conmigo.

No quiero sentirme culplable de algo que pueda no salir bien y sé que .. En realidad no sé nada, no quiero nada y ¿saben? Tenía una idea poco clara cuando empecé denuevo esta entrada, denuevo digo, porque el año pasado comencé a escribirla con otro sentido que, creo se aleja bastante de lo que hoy tomo como desmotivación.

Desde aquí hacia abajo es una vieja entrada, si guste, leala, si no, seré sincera, no me interesa.

Concentración..
Es aquella instancia en la que se está "trabajando" en...
Ahg!! es aquella instancia que no logro llevar acabo en este momento y tambien en otros debido a que las distracciones físicas o psicológicas llevan la delantera impidiéndome trabajar de manera correcta aprovechando el tiempo, el material, etc

La desmotivación invade mi ser produciendo nada en mí. No siento la gratitud, felicidad y dicha de el tiempo primaveral. No siento la felicidad de navidad ni año nuevo, no siento felicidad. Poco a poco alguien robó mi alma y la quitó suave y despacio para no sentirla. Las fechas pasan porque sí y el tiempo no se detiene. No pensé que así sería, pero fue, durante años pasando por navidades, años nuevos, pascuas como una fecha más he incluso más deprimente y algo tonta. Recuerdo que desde 7° u 8° año ya no sentía las fechas. Ni navidad! En esas fechas cada año vuelvo a decir: ".. y la navidad volverá a pasar como una fecha más en el calendario.." Y así es como todo sigue pasando. Vuelvo a la sonrisa perdida y al tiempo que pasa porque sí. Bien dice García Marquez en uno de sus 13 lineas para vivir "Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste porque no sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa" Muy bien, por ende nada de eso ocurriará puesto que yo he perdido mi sonrisa, debo admitir que a ratos aparece peor luego se esconde! Como decía alguien el ambiente lo hacen las personas y si las personas no motivan ni hacen nada por cambiar que pasará? Considero una buena opción la de contagiar sonrisas y partir por uno mismo pero.. si nadie devuleve la sonrisa? Si el tiempo pasa y pasa y no da incapié a la alegria? Soy suceptible al ambiente, como todos, si por más que uno sonria y quiera todo mejor no lo logra? Si uno quiere cambiar ese "ambiente" y no es fácil? Y si como dije en un texto anterior hace algun tiempo, lo acepto? No acepto lo que tengo? lo que quiero? Si cada vez quiero más de ese algo simple? Cuesta!! Cuesta cambiar el ambiente, ser quien eres en un ambiente distinto o el mismo?
Quiero más! Quiero lo imposible! lo que no puedo tener! Quiero ir más allá!
Sí! frase repetida pero da igual, simplemente es lo que quiero. Quiero lo que no puedo tener.

Físico

Prometo que las contradicciones ante esto me dan igual. Pueden sacarme una sonrisa e incluso hacerme sentir mejor, pero difícilmente cambiarán mi parecer.
Aspecto físico. Cómo nos vemos, nuestro cuerpo y facha. Sé que es superficial, que comparado con otros ámbitos y aspectos esto no es nada, sin embargo a sido un karma eterno que por siempre he llevado. Lo admito de una vez por todas y asumo que mi aspecto físico no me agrada. Ya sea genético o por cambios a través del tiempo diré que hay ciertas cosas que odio y realmente así es. Las odio, de mí, de mi cuerpo.
No me gustan las espinillas y menos en mejillas. Las tengo y las detesto porque quedan marcadas durante un largo tiempo.
Odio el ser de contextura gruesa y tener espalda enormemente ancha.
Odio mi nariz cada vez más encorvada. Maldigo el día en que mi nariz pasó de ser casi perfecta y recta y respingada a ser cada vez parecida a la de un tucán gigante.
Mis manos grandes y fofas que no se parecen a ningunas o así las veo yo.
Mi sobrepeso ya casi notorio. Suficiente tenía con ser de contextura algo gruesa y ahora se suman esos kilitos demás que definitivamente me cargan. Los detesto con todo mi ser. Han pasado a ser algo deprimente en mí, algo que no quiero y siguen ahí. Algo que por voluntad o por inercia -no tengo idea- siguen ahí.
Puedo prometer que si tuviese el dinero suficiente para corregir cada uno de estos errores y quizá algunos más, pagaría por quitar aquellos que no se pueden corregir con un poco de fuerza de voluntad. El resto es mental. Sin embargo hay detalles que odio y que realmente sobran en mí.
Uso cremas para quitar manchas en el resto y otras cicatrices en el resto del cuerpo. Uso un modelador de piernas puesto que estas son algo anchas en la parte superior. Suelo caminar y andar siempre con el estómago hundido. Escondo mis manos. Intento pasar desapercibidos esos detalles, pero no.
Ya ven, el paso del tiempo causa estragos a veces realmente espeluznantes en uno mismo que quizá por costumbre u otros fenómenos y circunstancias cotidianas no vemos y que al mirar de reojo por casualidad nos percatamos y cada vez cambiamos más y más.
Vuelvo a lo mental. Sé que hay cosas que se controlan y que todo está en la mente, en quererlo, esforzarse y lograrlo, pero si mi mente ya falla un poco y mi voluntad no responde la verdad no tengo ni la más mínima idea de mi próximo paradero. O quizá sí. Físico-metal. Cerdito que sufre depresión.
¿El físico no importa? Mentira. Hoy en día vemos como se hace discriminación por esto y como cada vez más aumenta su importancia en el mundo entero. Conseguir trabajo, sacar un par de fotos, ser elegido en algo, da igual. El físico influye en todo.
Solicito asistencia profesional referente al tema porque ya no sé que hacer. No quiero terminar mal, o quizá peor de lo que estoy, pues siento que caigo cada día en un agujero al que no quiero caer más hondo y cada vez es más.
No entiendan esto como una señal de auxilio porque muero por esto. Nada de eso. Simplemente
es algo que me perturba y que no es de mi gusto. Nada más. Supongo que no soy enferma de nada. No tengo trastornos ni mucho menos. Creo yo. Si alguien nota lo contrario agradecería el comentario lo más sincero posible para poder así analizar más a fondo y realmente mi situación. De antemano, muchas gracias.