Desmotivación

Desmotivación: Dísece de aquella instancia en la que las ganas de hacer lo que se debe desaparecen y no vuelven en un largo tiempo.

Desmotivación es auella instancia que vivo en estos momentos, en los que, a pesar de tener mucho que hacer no hago y más aun, ese deber era antes un querer, algo que realmente buscaba y entusiasmaba mis días.

Siendo sincera, no quiero hacer nada. No creí que llegase a ocurrir, no lo vi venir. De un día para otro esta llego a mí y aun no se va, dificultando e incluso impidiendo hacer lo que debo y quería. No estaba cansada, no tenía mal humor, mis intereses eran los que ahora son deberes que detesto y no tengo intención alguna en retomar. Sé que debo hacerlo, sé que debo trabajar, estudiar, leer, escribir y vivir, sin embargo, no quiero realizar acción alguna. No quiero responder.

Entre todo lo descrito entra la mala disposición de mí persona ante las acciones a realizar, no quiero hacerlas, no me interesan mayormente y no me motivan, no hay algo que me diga que esto es bueno; no existen ganas. No hay gusto y creo ahora, que no hay interés real en mis supuestas intereses-actividades.

Me preocupa la falta de interés puesto que, asumí un compromiso o más de uno y no estoy cumpliendo, ni con lo que debo hacer, ni con el resto, ni conmigo.

No quiero sentirme culplable de algo que pueda no salir bien y sé que .. En realidad no sé nada, no quiero nada y ¿saben? Tenía una idea poco clara cuando empecé denuevo esta entrada, denuevo digo, porque el año pasado comencé a escribirla con otro sentido que, creo se aleja bastante de lo que hoy tomo como desmotivación.

Desde aquí hacia abajo es una vieja entrada, si guste, leala, si no, seré sincera, no me interesa.

Concentración..
Es aquella instancia en la que se está "trabajando" en...
Ahg!! es aquella instancia que no logro llevar acabo en este momento y tambien en otros debido a que las distracciones físicas o psicológicas llevan la delantera impidiéndome trabajar de manera correcta aprovechando el tiempo, el material, etc

La desmotivación invade mi ser produciendo nada en mí. No siento la gratitud, felicidad y dicha de el tiempo primaveral. No siento la felicidad de navidad ni año nuevo, no siento felicidad. Poco a poco alguien robó mi alma y la quitó suave y despacio para no sentirla. Las fechas pasan porque sí y el tiempo no se detiene. No pensé que así sería, pero fue, durante años pasando por navidades, años nuevos, pascuas como una fecha más he incluso más deprimente y algo tonta. Recuerdo que desde 7° u 8° año ya no sentía las fechas. Ni navidad! En esas fechas cada año vuelvo a decir: ".. y la navidad volverá a pasar como una fecha más en el calendario.." Y así es como todo sigue pasando. Vuelvo a la sonrisa perdida y al tiempo que pasa porque sí. Bien dice García Marquez en uno de sus 13 lineas para vivir "Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste porque no sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa" Muy bien, por ende nada de eso ocurriará puesto que yo he perdido mi sonrisa, debo admitir que a ratos aparece peor luego se esconde! Como decía alguien el ambiente lo hacen las personas y si las personas no motivan ni hacen nada por cambiar que pasará? Considero una buena opción la de contagiar sonrisas y partir por uno mismo pero.. si nadie devuleve la sonrisa? Si el tiempo pasa y pasa y no da incapié a la alegria? Soy suceptible al ambiente, como todos, si por más que uno sonria y quiera todo mejor no lo logra? Si uno quiere cambiar ese "ambiente" y no es fácil? Y si como dije en un texto anterior hace algun tiempo, lo acepto? No acepto lo que tengo? lo que quiero? Si cada vez quiero más de ese algo simple? Cuesta!! Cuesta cambiar el ambiente, ser quien eres en un ambiente distinto o el mismo?
Quiero más! Quiero lo imposible! lo que no puedo tener! Quiero ir más allá!
Sí! frase repetida pero da igual, simplemente es lo que quiero. Quiero lo que no puedo tener.

Físico

Prometo que las contradicciones ante esto me dan igual. Pueden sacarme una sonrisa e incluso hacerme sentir mejor, pero difícilmente cambiarán mi parecer.
Aspecto físico. Cómo nos vemos, nuestro cuerpo y facha. Sé que es superficial, que comparado con otros ámbitos y aspectos esto no es nada, sin embargo a sido un karma eterno que por siempre he llevado. Lo admito de una vez por todas y asumo que mi aspecto físico no me agrada. Ya sea genético o por cambios a través del tiempo diré que hay ciertas cosas que odio y realmente así es. Las odio, de mí, de mi cuerpo.
No me gustan las espinillas y menos en mejillas. Las tengo y las detesto porque quedan marcadas durante un largo tiempo.
Odio el ser de contextura gruesa y tener espalda enormemente ancha.
Odio mi nariz cada vez más encorvada. Maldigo el día en que mi nariz pasó de ser casi perfecta y recta y respingada a ser cada vez parecida a la de un tucán gigante.
Mis manos grandes y fofas que no se parecen a ningunas o así las veo yo.
Mi sobrepeso ya casi notorio. Suficiente tenía con ser de contextura algo gruesa y ahora se suman esos kilitos demás que definitivamente me cargan. Los detesto con todo mi ser. Han pasado a ser algo deprimente en mí, algo que no quiero y siguen ahí. Algo que por voluntad o por inercia -no tengo idea- siguen ahí.
Puedo prometer que si tuviese el dinero suficiente para corregir cada uno de estos errores y quizá algunos más, pagaría por quitar aquellos que no se pueden corregir con un poco de fuerza de voluntad. El resto es mental. Sin embargo hay detalles que odio y que realmente sobran en mí.
Uso cremas para quitar manchas en el resto y otras cicatrices en el resto del cuerpo. Uso un modelador de piernas puesto que estas son algo anchas en la parte superior. Suelo caminar y andar siempre con el estómago hundido. Escondo mis manos. Intento pasar desapercibidos esos detalles, pero no.
Ya ven, el paso del tiempo causa estragos a veces realmente espeluznantes en uno mismo que quizá por costumbre u otros fenómenos y circunstancias cotidianas no vemos y que al mirar de reojo por casualidad nos percatamos y cada vez cambiamos más y más.
Vuelvo a lo mental. Sé que hay cosas que se controlan y que todo está en la mente, en quererlo, esforzarse y lograrlo, pero si mi mente ya falla un poco y mi voluntad no responde la verdad no tengo ni la más mínima idea de mi próximo paradero. O quizá sí. Físico-metal. Cerdito que sufre depresión.
¿El físico no importa? Mentira. Hoy en día vemos como se hace discriminación por esto y como cada vez más aumenta su importancia en el mundo entero. Conseguir trabajo, sacar un par de fotos, ser elegido en algo, da igual. El físico influye en todo.
Solicito asistencia profesional referente al tema porque ya no sé que hacer. No quiero terminar mal, o quizá peor de lo que estoy, pues siento que caigo cada día en un agujero al que no quiero caer más hondo y cada vez es más.
No entiendan esto como una señal de auxilio porque muero por esto. Nada de eso. Simplemente
es algo que me perturba y que no es de mi gusto. Nada más. Supongo que no soy enferma de nada. No tengo trastornos ni mucho menos. Creo yo. Si alguien nota lo contrario agradecería el comentario lo más sincero posible para poder así analizar más a fondo y realmente mi situación. De antemano, muchas gracias.

Frío

Idea mía o uno se acostumbra a los buenos momentos.
Increiblemente, a pesar del frío, del anaranjado opaco casi marrón que vemos en el cielo y suelo; aquel que cubre las hojas de millones de árboles que caen de a poco al piso, hace pasar buenos momentos y recordarlos a través del tiempo.
¿Quién dijo que en primavera nace el amor y cariño? Es otoño, hace un frío atroz y yo veo a todos muy felices demostrando cariño.
El frío hace a mi memoria recordar que en este momento tengo a muchas personas a las que querer, sin embargo las menos son las que aquí están. No encuentro a quien dar un abrazo o con quien entablar un conversación, como las que un año atrás recuerdo hacía con amigos, que ahora ya no están.
Mientras más frío, más recuerdo y más canciones lentas quiero escuchar. Me gusta el sufrir un poco.
Quiero ir al cerro y sacar mil fotos a ese cielo que cobija cada noche. Iré a la cruz, a ver a nuestros dos grandes poetas nacionales o a la piedra de la mesa. Espera. No tengo con quien ir.
El frío es grande y la música suena una y otra vez haciéndome recordar todo. Amigos, momentos, lugares.
Extraño conversar largas horas con frío y viento incluido en la escena. De lugar, el frontis de mi casa y aquel bajo muro de asiento o bien el computador, msn, sesión iniciada y hablar hasta no tener tema. Hablar de nada.
Todo cambio es para mejor así que, acostúmbrate.

¿Es que acaso se puede ser así?

La gente reclama y se queja hasta porque le dicen hola, mira feo como si las miradas mataran y da golpes por inercia; sinceramente creo que es la genética. Ella es la culpable que que la gente cometa los mismos errores del ayer gracias a influencias, y es tambien ella la culpable de que no todos sean iguales, o no, ser distinto es obra de la sencibilidad de cada uno, de la capacidad de darse cuenta que las cosas no deberían ser como son, la capacidad de reaccionar frente a lo que a propio juicio no es correcto ni está bien.

Mi mundO; Mi sOl..

Y aunque lo intente, lo piense, lo medite, lo reflexione, lo admire aun no logro descifrar cuál es tu encanto, que es ese imán que me mantiene unida a ti, ese imán que es de polo igual al mío porque no logran juntarse, ese imán que es polo distinto porque me llama de una manera increíble a ti, a tu lado, a no separarte ni por un instante de mí.

Ese encanto que por más que mire, observe y lo vuelva a hacer difícilmente encontraré, no lo he hecho en años, no lo haré en un segundo, y así debe ser, si se sabe el encanto este se pierde, y claro si se pierde difícilmente volverá y no es lo que quiero, yo quiero eternamente tenerte en mí, en mis recuerdos, memorias, momentos, conversas, amigos, jugos, ocios, en mis sueños, anhelos, deseos, utopías, ideales, en mis entrañas, en mis venas, en mi sangre, en mi ser, en mí.
Y quizá eres un sol que alumbra cada día de este mundo, mi mundo, mi sol. Y no es el problema que seas el sol es que eres también mi luna que brilla en la oscuridad y eres de paso mis estrellas que cuidan mi sueño. Y si tanto astro hay en mis ejemplos diré que eres el cielo que los tiene a todos ellos, diré que eres mi cielo que cobija cada día, noche, hora, minuto y segundo.
Pasando al suelo, eres quien marcó cada paso en la arena, esa arena de mí, esa arena que soy yo, eres quien condujo en esta gravilla exigente de buen conductor y eres mi flora y mi fauna, eres mis árboles más altos y fuertes, mis flores más especiales y sin duda eres el barranco en el que tuve el agrado de caer, eres la caída más alta y mejor, eres el espacio que llena y repleta el ser, este ser que es amplio y no acaba, este ser que crece cada día más, mi ser y tú creces conmigo y en él.

Como dijo alguien lleno de sentimiento y palabras por do quier, eres mi manzana más alta, mi juguete prohibido, que pensaría ese ser que refleja en parte o quizá de lleno la situación actual, pues eso eres a fin o inicio de cuentas, eres lo que cuesta lograr y que por alguna razón no se logra, eres prohibido, pero las reglas también están hechas para desobedecerlas, imagina si se obedeciera a cada regla existente, el mundo no sería mundo y la vida no sería tal, así es que desobedeceré una regla más y ese juguete prohibido puede que algún día caiga de esa repisa tan alta y mis manos no serán torpes de perderlo.
Que tienes que me mueves el piso! Que haces que estómago tiene cosquillas y mis rodillas no paran de temblar, que mis dientes tiritan y mi sonrisa no se borra! Sea lo que sea me encanta y quiero sentirlo una y mil veces más, que aunque sea raro e ilógico se comprende sólo hasta que te sucede y crees que es verdad y asocias, memorizas, recuerdas, miras y observas, oyes, lees y escribes para poder convencerte que es verdad y ya que si no hay tanto que comprender, es simple y extraño, tonto e iluso, y entre tanta tan pocas vueltas ves que del odio al amor hay un paso y menos que eso. Ves como se sienten ambos al mismo tiempo, ves como pasa la vida y tú sentado en una esquina.
Aun no comprendo que tienes que alborotas mi ser con tan sólo un hola, una sonrisa, en un instante me cambias el mundo y me haces soñar sin límites, desear sin importar lo que sea y creer en las utopías más grandes.
Agradezco tenerte y lo haré por siempre, porque me muestras cada día algo nuevo, algo de que valerme, algo bueno, algo positivo, algo en ti, algo que no acaba y que no termina de sorprenderme, algo que se renueva y me muestra con creces su nuevo resplandor. Resplandor de una noche de verano que disfruto de manera indescriptible y que sólo tú podrías entender.
Vuelvo al eres y fluyen mil frases más, pues eres quien en su resplandor tiene sombra y no la oculta, que se muestra tal cual es, que tiene diversidad y mente amplia limitada, eres quien me influencia y llama a quebrar las reglas, eres mil seres en uno, eres mi comediante favorito, ya sea por fome, tonto o aburrido, eres mi sonrisa, rostro y cabellos perfectos, mi moda precisa, mi modelo sin igual, mi carácter equilibrado, mi promedio, mi adjetivo posesivo, mi manía sin fin, mi locura sin igual, mi muestra de poco y pobre vocabulario, mi obsesión permanente, mi motivación espontanea, la inspiración que nunca falta, la razón oculta, mi capricho mayor, la viviente y sobrenatural idea fija en mi mar de pensamientos, mi tortuga mayor, mis mil y un mi, mi baúl de sorpresas, mi tesoro más preciado e importante, mi desvelo creciente, mi luna menguante, llena y nueva, mi visión a medias, mi título, mi historia más linda, extraña, larga, cruel y precisa, mi relato propenso a modificaciones eternas, mi visita cordial y siempre bien recibida, mi compañía ausente, mi canción favorita, la que incluye letra, sonido, efectos y de maces armónicos, perfectos y resonantes, mi eco permanente, mi ejemplo viviente de todo esto es lo que eres para mí, eres para mí lo que no termino de escribir, leer y descubrir.


Nunca he dicho esta frase, ni en mis sueños ni nada, siempre he cuidado de decirlo porque quizá tenía miedo que no fuese real y como mujer pensé en no decirlo jamás nunca hasta que fuese el momento y aunque sé que este puede ser el momento, esperaré el indicado para decirlo puesto que creo y tengo fe en que habrán momentos mejores, más precisos, más deseados, más hechos realidad. Nunca ha pasado y hasta que pase algo por el estilo no lo diré, no gastaré una tan linda frase en vagos anhelos, la utilizaré cuando estos se hayan cumplido y no quede duda en mí de todo esto, que aunque se sabe es nunca antes, visto, sentido, ni nada esperaré el momento indicado.
Sé que realmente nunca he sentido algo así con nadie, que nadie ha provocado algo así, que me erice cabellos, me haga temblar las rodillas, haga mis dientes tiritar, a mi rostro parecer un tomate y ser tan espontánea pero a la vez me haga prepararme una eternidad, que me mantenga en estado de felicidad permanente por tanto tiempo, que adopte sonrisas permanentes sin un tiempo determinado, que me haga sentir tan mal por tan sólo una acción inconsciente, que me haga pensar como hago todo, que me haya hecho tantas cosas buenas y malas y aun no logre una lágrima en mí, que me mire y me lleve a las nubes, que me haga recordarlo día y noche sin faltar una! Que me haga imaginar tanto, que me haga sentir así, que durante tanto tiempo permanezca intacta y fuerte de la manera en que sólo tú lo estás, que sea una inspiración tan grande para todo, que produzca una fluidez de nuevas frases en mí, que llegue tanto y de este manera a mí, que recuerde tanto, que me haga deducir la vida, que me haga olvidar el mundo con su sonrisa, su presencia, su ser.

Increíble el pensar en todo lo que por ti he hecho, dado, compartido, vivido, tanto por ti; he contado infidencias, he hablado de lo que sea, he visto muchas cosas, he sentido muchas más que no se explican así de simple y que hasta el momento no las he vuelto a sentir, he quebrado reglas y salido de márgenes, he olvidado mi entorno, me he olvidado de mí. He soñado durante años, fantaseado como he querido y anhelado como no lo ha hecho nadie. He escrito una vida después de tu presencia, después de una sonrisa, una mirada, una palabra. He conocido la constancia, y he visto crecer pilares hasta el cielo. He caído en las trampas más absurdas y he visto los espejismos más reales que se han podido ver, he conocido el silencio de manera íntima, he plantado un jardín en donde no había tierra y he dado de beber en donde no había agua y adivina que más, todo esto por ti.

Caer? No, aun no lo logra, aun no cae, ella se guarda, tras años de espera aun no quiere caer, para que hacerlo? Buena pregunta, motivos hay, una espera larga, dura y cruel, un ser que no reacciona, o tal vez dos.
Dicen que no debe caer por quien no la merece y que, quien la merezca no la hará caer, quiero creer que tú eres quien la merece y que por eso, a pesar de todo aun no cae. Quiero creer que algún día te darás cuenta y toda esta utopía cederá su lugar a una realidad en la que la única presencia importante será una fusión y dentro de ella estarás tú en gloria y majestad. Quiero creer que no pierdo nada con intentarlo, que todo este tiempo puede ser bonificado con más, que no creerás que soy un caracol o una traidora, quiero creer que entenderás, razonarás y darás paso a un paralelo.


Tengo miedo, no quiero perder. Sé que en este juego se arriesga todo y que hay que saber o más bien, estar dispuesto a perder, pero aun no me convenzo, me ha costado años, tal como a un árbol le toma tiempo y paciencia ser alto y fuerte a mi me ha llevado tiempo y paciencia hacer crecer, fortificar, construir todo esto, y lo he hecho con el mayor cuidado que he podido tener, es por eso que el perderlo asusta y se llega a convertir en fobia llegando al punto de olvidar todo y tirar la toalla. No lo haré, no tiraré la toalla, he llegado lejos por ti, he hecho ya bastante para abandonar todo, sólo me queda jugar, arriesgar y creer. Por ti, lo impensable. Superaré el miedo y si he hecho tanto no abandonaré, seguiré, seguiré y llegaré, Que es un pequeño esfuerzo entre ya tantos.
Tomaré agua por ti, comeré por ti, me ejercitaré por ti, mejoraré por ti, creeré y haré todo esto también por mí, porque se parte por casa y para poder hacer todo esto por ti, deberé partir por mí.
NO se puede querer a otros si no se quiere uno mismo, al pensar esto creo que me debo querer mucho, pues sino, ¿Cómo te quiero a ti? Tal vez es complementario, me quiero porque te quiero cada vez más a ti, porque para darte debo tener y porque si es por ti llevaré mi auto cariño a las nubes.

Escucho canciones que tú me has enviado, lo que sea que te recuerden, a mí me recuerdan a ti y si entre todo esto tú serás un recuerdo, te quiero recordar así, con música incluida porque me marcaste así, marcaste cada parte de mí con una nota, con una palabra, un gesto o una acción y créeme que cada una de ellas están en mí. Créeme que no hay suspiro que no haya sido por ti, no hay canción que no me recuerde a ti, no hay melodía que te espante de mi ser, no hay límites en este mundo o en otro que alejen de mi mente tu rostro, tu voz, tu silueta, tu presencia, tu ser; como vez, siempre estás allí, en ese lugar que es cada vez amplio porque tú lo vas llenando cada vez más, no lo compraste, no te lo regalé, te lo ganaste.

Hoy decidí olvidarte, aun que me cueste todo el tiempo del mundo pretendo hacerlo. Me cansé de soñarte y fantasear que algo podrá pasar; hoy bajo a tierra para ver la realidad, verte como cualquiera y no más.
Hoy reconosco que entregarse por entero tiene sus concecuencias y en el momento se sufren. Lección para no olvidar; que término más oportuno: Olvidar, así como lo hago yo para sacarte de mi mente y OLVIDAR que alguna vez exististe en ella.
Dejar el tiempo y el momento pasar, así me pasé años y así fue como quedé. No me vuelvas a pedir que lo haga, pues no es mi naturaleza borrar lo imporante en mi vida y reconosco que en ella lo fuiste.
Ojalá te extinguieras como lo hace quien sabe que, por desgracia sólo te apagas, o más bien, me apagas como lo hace el sol en el ocaso. Apagaste la llama y extinguiste mi sonrisa.
No me pidas que sea la luna quien me consuele, porque si eres el sol que se apaga, en ese apagón le das luz a la luna y sigues brillando, en el cielo, en mis ojos, mi mente y mi alma.
Deja de brillar, por favor, te lo pido. No quiero recentimientos y menos rencores, quiero olvidar que alguna vez encendiste una llama, quiero apagar esta fogata y que no quede ceniza alguna de tu paso. Paso que fue estadia en el hotel "Mi ser", en donde nunca realmente estuviste, fue una ilusión de quien no paró de soñar.
Ya otra luz brillará mañana y mi sonrisa volverá a iluminar mi rostro y entorno.
Adios.

Volviendo al pasadO

Mis manos tiemblan, mi mente no da más y las ganas de gritar son extremas. La desesperación es innevitable y el escribir ya me relaja un poco.
Aun no paran mis manos de temblar y cada palabra fluye pero se tupe entre mi lengua y mis dedos.
Los minutos pasan, el reloj avanza y yo ya no sé que hacer, no entiendo nada y las ganas de expresarme son gigantes. Las palabras ya no tienen mucho sentido y aun no logro decir nada. Mis movimientos son torpes y mis respiros acelerados al igual que mis latidos.
Extraña, pero no tan extrañamente tan sólo una canción, un par de imágenes me hace volver al pasado, me hacen recordarlo, y más que eso, me hace sentirme en aquel tiempo; algo encerrada, con ganas de gritar, de desonectarme de todo o casi todo, y hace a mi cuerpo y ser liberarse, partiendo por esto, olvidar que tengo un computador, un teclado y un site en internet esperándome. Escribo en un cuaderno, ya algo viejo, pero siempre fiel, con la misma y al igual fiel lapicera negra marca bic, que durante años me a acompañado, claro, no es la misma, pero es el modelo.
Que extraña sensación, pero que buena. No tengo idea que pueda significar, sin embargo creo y la verdad lo relaciono con el hecho que quizá estoy volviendo a vivir la misma sensación de estar algo sola, inquieta, con mucho que decir y con mil pensamientos que abundan dentro de mí. Quizá vuelvo a lo que antes viví y en parte me emociona, pero no.
Vuelvo a los tiempos en que la inseguridad y desconfianza conmigo y el resto se ocultaban tras su opuesto, sin embargo estaban ahí.
Puede que se avecinen nuevos cambios, nuevas facetas, nuevas represiones y prejuicios, nuevos pensamaientos, ironías, nuevas ganas, sueños, fantasías, futuros imaginarios y sin duda nuevas depresiones.
Sigo recordando, pero ya practicamente nada, sólo siento y lo hago casi igual que antes. No sé porque fue que pasó, fue sólo una canción, que incluso nunca había oido, una canción nueva, un mínimo sonido y un par de imágenes y volví a los 12 0 13 años.
Escribo incluso como antes, sin tanto perfeccionismo he incluso algo mal, sin embargo lo dejo fluir y ya.
Si vuelvo a vivir esa etapa, espero sea aplicando lo aprendido en el camino y superándome. Espero sea mejor.. Simplemente espero y vivo..

Tiempo de fin

Me cuesta tanto olvidarte? No, lo que realmente me cuesta es recordar que hasta el momento la felicidad no dura mucho y menos en estas fechas, cuesta recordar que es fin de año y una vez más, otro año se suma a esta torre, esta cadena que no acaba y tampoco se rompe, cuesta recordar que en esta burbuja todos desaparecen incluso la felicidad que llega sin querer, sí, esa felicidad que llega sin menor aviso y se queda a disfrutar y reír por un tiempo, para después anunciar su ida y dejar un espacio vacío en ese lugar que tanto gozó su estadía, que al comienzo no comprendía porque su llegada, porque su estadía, pero que sin lugar a dudas la disfrutó de una manera increíble, corta, tranquila, tierna, a oscuras, y muy pero muy corta.
Cuesta recordar que en esta fecha todos se van, y la verdad es que junto con recordar, cuesta asimilar todo esto, cuesta tomarle el peso a esta ida del mini mundo para alejarse hacia el mundo real que según dicen sí es mejor que este pequeño que nos acoge a diario.
Cuesta encontrar firmeza y estabilidad en este tiempo, en este fin de tiempo, fin de año, fin de todo, porque eso es, fin de todo, lo que comenzó incluso hoy se acaba y termina con este fin, con este tan anhelado, esperado y a la vez odiado y desplasante fin. Este que llega y se va, tan rápido, tan fugaz, tan fin. Así tal cual, este fin que acaba con esta historia, con mi historia, con tu historia, con nuestra historia.
No siento nada. Como quisiera decir eso para no tener que estar así, sintiendo de una manera increíble que se cree no da para más, sin embargo se sabe da para mucho más. Aunque se crea que no, así es, se mantiene durante el tiempo y como cuesta recordar y asimilar seguirá siendo así. Predecir es poco seguro, la verdad bastante incierto, pero que se puede decir cuando la historia se repite una y otra vez y desgraciadamente no para, se repite sin cesar cada año, cada fin de año, cada día que pasa en este mes de tanto ensueño como de pesadilla, de tanto anhelo y desplazo, de tanto fin.
Y ese violín, teclado, ese dulce sonido provoca ya una sensación extraña, esas palabras que describen en cierta parte esa sensación que se quiere pero no logra ser una lágrima, que si se piensa lo será, que si se cierra los ojos, se piensa un poco o tal vez, al contrario, se deja de pensar caerá y se botará un poco de ese líquido que solemos botar cuando la situación lo amerita, el momento lo acompaña y el ser no lo aguanta más. Por Dios, ese violín como suena, como me atrapa, como me describe, y a la situación, momento, actual y pasada, a esa razón que ya ni se cree es una, que ya se hartó de serlo pero que es su naturaleza serla y por lo tanto no lo dejará de ser.
Palabras descriptivas que suenan bien, le dan el toque de lindura a este sonido tan dulce, a esta razón, a este tiempo, a esta cadena, este fin.
No cuesta mucho hacer esto, dejar fluir los pensamientos y plasmarlos para no olvidarlos, para ver si de una vez por todas se logra recordar que tiempo es, tiempo de fin. Pensamientos, sentimientos.. que diferencia hay, si al fin y al cabo el corazón sólo bombea sangre y me mantiene viva, son los pensamientos los que me inquietan y hacen a mi cerebro pensante revolucionar al corazón, acelerándolo y haciendo creer, que este, como si fuese inteligente y tuviese vida propia alterara mi ritmo de diario vivir. Soy yo quien piensa, quien es influenciada por el entorno, por las personas de ese entrono, uf, esas personas vaya como influencian, si no es acaso por ellas que pensamos, que crean algo que deja dando vueltas a nuestro cerebro pensante, que de tanto pensar se vuelve loco y comparte un poco de locura con su amigo y aliado corazón, con quien tiene una amistad tan cercana que este también se altera y al ser amigo de tantas otras partes de nuestro cuerpo transmite toda la euforia que nuestro cerebro vive, dejando en nosotros esta sensación extraña que tanto nos cuesta asumir y que de a poco se acostumbra y que, debido a la costumbre se extraña y provoca nuevas sensaciones en nuestro cerebro, la duda está en si realmente provoca una nueva sensación o simplemente vuelve a la que tenía antes de llegar todo este pensamiento fugaz que da vueltas y vueltas hasta conseguir alterar nuestro ser.
Cerebro pensante, corazón amistoso, cuerpo alterado, ser increíble. Los violines acaban y la sensación continúa, las palabras siguen y el sonido vuelve otra vez. Vuelve a parar y ya no suena más. Es a ratos necesario un momento de silencio, un momento que se piense o deje de pensar de manera tranquila, de manera fresca, con cabello al viento y brisa en la cara, sin usar tanta sutileza ni finas palabras, que al fin y al cabo no son necesarias para nuestro vivir, son sólo un adorno descriptivo de nuestro sentir pensante o pensante sentir? El silencio habla por sí solo y aclara más que esos adornos descriptivos que al cumplir su función tan clara y tan precisa más confunden al cerebro pensante de lo que lo ayudan a aclarar la situación dejando en problemas de incertidumbre indecisa, de dudas crecientes, de pensamientos flotantes, de tortugas turísticas.
Razones que ya ni se saben son o no, su naturaleza dice sí, su ser dice no sé, su ideal dice no y al fin del embrollo tampoco se sabe si importan o no, qué más da una razón más, una razón menos si a fin de cuentas o se olvida y parte de cero o se olvida y desaparece de lleno y total, mortalizando lo que sí y lo que no, detalles que estarán siempre presentes en este cotidiano vivir que no para y no lo hará hasta que nuestro libro se acabe y no queden más hojas por escribir. Una razón más, una razón menos en los detalles del cotidiano vivir. Alto, son los detalles los que marcan la diferencia.
La diferencia, marquémosla entonces y a los detalles tengámoslos en cuenta y que las razones no condicionen, que sean una ayuda, no imprecindible, pero que dé el toque de especialidad a todo esto. Uf, si todo tuviese su toque, más bien, todo tiene su toque, todo tiene su algo que lo hace especial, basta mirar cerrando los ojos y escuchar sufriendo sordera, no cuesta demasiado, pero se debe hacer, no, se da en el momento indicado, y eso, según lo creo, lo damos cada uno, sí, pues el libro del destino, de nuestro destino lo escribimos nosotros, influenciados y ayudados por el entorno y sus personas, pero somos nosotros quienes lo escribimos; si de libros se trata, que el nuestro tenga muchos capítulos o bien tenga una sola historia que se mezcle, que no tenga mucho orden, con tal de cada uno entender todo estará bien, si bien el libro no tiene orden ni tampoco se entiende no hay que desesperar pues suele pasar que primero escribimos sin ideas claras ni pensamientos premeditados y luego le damos el orden tal como se le da a un rio el cauce.